2004年10月27日（水）　　
　起きたら、とんでもない声になっていた。喉の痛みとしては少しなのだが、とにかく声が変。息子を園に送り届けて急いで病院に行く。ドアをあけてギクリ。超満員状態である。ざっと見積もって計算。息子は本日お弁当なしの２時間保育。とても２時間で順番が回ってきそうにない。あきらめてそのままドアを閉めた。
暖かいコーヒーが飲みたくて最寄りのMr.ドーナツに入って固まる。友達がまさにテーブルにつこうとしているところだったのだ。まあ、毎日たくさん出歩いて四方八方知り合いだらけ状態で生きてはいるが、この友人がこの店にいることは大変珍しい。私も最近は以前ほど頻繁に出入りしていなかったので、すごい偶然だねと一緒にテーブルを囲んで息子の園のお迎え時間までコーヒーとドーナツを楽しんだ。
彼女の用事を足しがてらのぞいた店でまたハロウィングッズと早くもクリスマスキャンドル、季節と関係ないけどベビー用のピーターラビットのブラシと爪切りセットがあまりにも可愛かったので購入。うふふ、こういうときは子供、特に女の子がいてよかったなあと思うのである。
笑いさざめきながら駅前から園に向かっている過程で、新潟でまた震度６の地震があり東京も震度４だったというのだが、私はそれを全く感じず、のんきに子連れでスーパーで買い物をしているところへ心配して電話をかけてきたオットにそれを知らされたのだった。
恐怖心がまたよみがえる。酷暑の次は台風の連発、そして大地震。歴史はたびたびこんな天変地異を繰り返しているとはわかっているものの、当事者になる怖さは本当にたまらない。
ちなみに珍しく本日は娘の給食がない日だった。私はそれを全くしらなかったので危なかった。友人に出会えてラッキーだったのである。その友人も、朝たまたますれ違った知り合いに教えられたというから、類は友をよぶのんき者同士だと思う。
おかげでつつがなく娘も迎えられた。元気にでてくるので一安心。例の男の子は今日はとても優しかったと言う。先生の魔法か、あるいは先方のお母様のご教育か。元々が優しい子だと判るので私もこれ以上深刻には悩まないことにしたい。
一旦帰宅して娘の宿題をさせてから息子の幼児教室へ。最近、園でもこの幼児教室でも成長を喜ばれている息子である。その後、速攻で娘のバレエ教室へ。バレエはいいなあ、やっぱり。バレエを習っている小さな女の子の可愛さったらもうたまらないものがあります。そこに男の子が一人いるのがまたいいんだけれどね。
帰宅後、すぐにテレビをつけたら、新潟で行方不明だった母子３人のうちの２歳の赤ちゃんが４日ぶりに救出されたという。お母様は死亡が確認、上のお子さんはまだ不明…泣いてしまった。赤ちゃんが生きていた嬉しさと、お母様が亡くなられたその辛さ、無念さを思う気持ちと、行方がまだしれない子のことが案じられて、わっと涙が出たら止まらなくなり、何分間も泣いてしまった。私の子供達が「ママ、もう怖くなるから地震のテレビをみるのはやめましょう」というまで。
幸福にのんきな毎日の繰り返しながらのこの災害。
私とほぼ同年齢のそのお母さんは、二人のお子さんを連れてお友達を楽しく会食し、その帰り道の突然の災難に、どれほどの恐怖を感じたことでしょう。埋もれながら生き続けた赤ちゃんは、一体どんな気持ちで過ごしていたことでしょう。その子を残して死ぬ悲しみはどれほどのものであったことか。
悲痛、とはこのことを言うのだ。

　気をとりなおして、娘の宿題の残りを手伝う。毎日本を一冊は読む、という宿題である。まずは簡単な本から始めようと、昨日は「ちいさなおうち」を読ませたのだが娘に言わせると字がたくさんで大変だったそうだ。だから今日はさらに簡単にしようと、「しろいうさぎとくろいうさぎ」を読ませた。
大変言いにくいのだが、またホロッと泣いてしまった私。だってこれって本当に単純でまっすぐな、純粋な愛の物語なんだよね。恋の痛みと喜びが、こんなに可愛く淡々と描かれている。大好きな大好きなガース・ウィリアムスの絵で。改めて名作だなあと思い、恋を思う。恋ってこんなに素敵で優しい、暖かいものなんだよね、本当に。単純なこと。好きになることに理由はいらない。ただそばにいたいだけ。ずっとずっといつまでも一緒にいたいと思う。だから結婚というものがあるのでしょうね。
しろいうさぎとくろいうさぎの幸福を改めてしみじみ思った。

2004年10月26日（火）　　
　今日も息子の園は振替休日である。祭りのために母達は確かに土日返上ではあったが、振替休日は１日でええっちゅうねん！という感じである。
娘は心配だけれど、朝とくに愚図ることもなかったので親としても何事もないような顔をして学校へ行かせた。偏頭痛=学校休める、に安直になっても困る、と思ったからである。雨が降る、降る。万一、娘に何かあったらと思うので、自宅で待機。そこへ携帯にメールが。
幼稚園の友人で、なんと間違えて幼稚園に行ってしまったという！雨なのに！！
気の毒で言葉もなかった。私も昔そういうことがあったなあ。幼稚園じゃなくて習い事だけど。悔しい気持ちは判るわ、今度一緒に憂さ晴らししましょと返信。またサイトの更新をしたい私は黙々と作業をする。
　娘を迎えに学校に行く時が一番雨の勢いが激しかった。息子はレインコートと長靴で装備して雨の中を大はしゃぎしながら歩く。雨でも、外出が嬉しくてたまらないらしい。さすが男子だ。
娘がいい顔をして出てきたので一安心。長靴を履かせているところへ弾丸が！娘の隣の席の男の子が激突したのだ。わー！！っと号泣する娘。なまじ母親である私の面前で行われたことだけにとっさに言葉もない。その男の子の親友らしい二人が男の子をたしなめている。クラスメートが集まって一生懸命娘を慰めてくれる。そこへさらに第２弾。同じ男の子が今度は私も突き飛ばすようにして娘にわざとぶちあたって帰っていったのだ。娘、もう一度号泣。
その男の子とは２学期の席で隣になって以来、トラブルが絶えない。娘は虐められていると訴えるのだが、周囲の子供達もそういう認識を持って男の子をたしなめ、娘にやり返せとアドバイスするのだが、大人達から見ると、過保護すぎるくらい過保護な私とオットの目をもってしてもその男の子から溢れているのは『愛?』なのである。
でもこの勢いじゃあちょっとやっぱり娘には受け入れられないよなあ、下手すると怪我をするわねえと悩みつつ、娘とその友達を英語教室に送り届けてから学校の担任の先生に電話した。
今日、娘はくだんの男の子と喧嘩をし、蹴飛ばされて泣き、なんと叩き返したそうである。人生初めての暴力であろう。よくよく悔しかったようだ。相手の男の子も泣いたと言う。うーん、小学校１年生。担任の先生は繰り返し、男の子の屈折した愛を言うけれど、怪我をすることにならないように注意すると言ってくださったので安心する。しかし感受性が強すぎ、プライドが高すぎる娘に体する親と教師と一体になっての指導ということで話し合う必要があるとも先生と合意。やれやれ。思えば誕生した瞬間から気難しい娘であった。退院する時に助産婦さんが心をこめて「この子はきっと大変難しくておかあさん、ノイローゼになるかもしれない。がんばってね」と言われた。３ヶ月後に保健所からやってきた保健婦さんには「こういう顔が四角い輪郭の赤ちゃんはものすごく頑固なんです」と言われた…。
すべて当たってました。
運に恵まれて今のところは幸福な娘の、その幸福が確固たるものになるように、親としては何でもしたい心境ではあります。
２学期になってから再三、ほぼ関係のない息子の幼稚園の保育主任の先生についつい、娘のことまで相談していた私。先生は
「○○○くん（息子）は僕らがしっかり見てますから、お母さんは○○○ちゃん（娘）をしっかり見てあげてください」
と言われた。ありがたくも心強く思う。おかげさまで息子の方は絶好調である。育児の深い深い悩みの峡谷をさまよいながら、私は生きる。

新潟の被災者の誰彼を、なんとか少しでも助けてあげられないものかとテレビをみて身悶えする。おむつとミルクを！と訴えている人達をみるともうたまらない。今すぐおむつにミルク、暖かい毛布、着替えをもって駆けつけたい。疲れ切り、不安で青ざめたお母さん達を慰め、小さな子達をだっこしてあげたい。安全なところへ連れて行ってあげたい。でも。日本のどこが安全なんだろう？明日は我が身。心底から地震に怯えながら暮らしてもいる。

2004年10月25日（月）　　
　息子の園が振替でお休みなのを忘れて、歯医者さんの予約を入れてしまった。歯の方も切実なので息子を１時間託児室に預けて行く。それがとてもよかった。やっぱり子供を安心して預けられる場って必要だと思う。子供にも違う刺激になるし、親も余分なストレスをためこまないですむ。
地震の話をきいていてなんて私の気分と似ていることとちらっと思ったのだが、ずっと表面穏やかにたもっていても地殻変動のパワーは矯め込まれていて、それが一気に噴出すると大地震になるという。こまめにちょくちょく揺れていた方がいいそうだ…。
歯の治療前にまたドキドキする。昨日、園のお祭りの際に知ったのだけれど、今年役員をしてくださっている明るくて素敵な人柄のママがいて、でもその方もパニック障害で私と同じ薬を飲んでいるというのだ。きっかけは虫歯の治療中に怖くなりすぎたことだと言う。私はきっかけはインフルエンザの注射

本日は珍しく娘がお友達をつれて返ってくることになっていたのだが、相手のお母様から急用ができてしまってとお断りの電話を頂く。疲れ切っていたので少しホッとした。でも家を掃除できたからよかった〜。
と思っていたら。また娘が偏頭痛を訴えだす！今日、学校で些細な事件があったせいかと思う。教師や親から見たら本当にどうということがないことが、娘には重くて精一杯の我慢の限界になってしまうらしい。悩める母達と愚痴をこぼし合いつつ頑張る。娘には前回、救急病院で処方されていたアンヒバという鎮痛剤を与える。２０分ほどで効果発揮。そのまま寝てしまった。

忙しくしながらじわじわ更新計画、すすめている。PCの前でお人形のページを作っているとき、癒される私。洗濯物とアイロンものはすぐに溜まって私を悩ませるのだけれど、更新がすむまでうっちゃっておこうっと。

2004年10月24日（日）　　
　いよいよ、息子の園のお祭り日到来。この日のためにみんな微妙に４月から緊張感を高めてきた訳で、嫌でも気合いが入る。幸いお天気は良好。トラブルもなく無事にイベントが終わった。
楽しくてでも疲れた。

　新潟の人達を気にしながら過ごした。出かけに知ったニュースのことを思い出すたびに胸が痛んだ。
何人かのショック死した方達…中でも生後２ヶ月の赤ちゃん…！
私の娘も息子も、２ヶ月の頃まではオットのくしゃみにも驚いて大泣きしたものだった。首の座らない状態で、極端な揺れを感じ、驚くどころではなかったのだろうと思うと可哀想で可哀想で…！ご両親の、特にお母様の気持ちを考えるととても他人事ではなく胸が潰れるような思いがしてしまう。その赤ちゃんの姿は、私の娘、息子の姿に重なるのだ。あの、２ヶ月児の柔らかい重み、ぬくもり、希望と幸福そのもののような切なくなるくらい愛おしい命のこと…。
そしてもちろん、倒壊した家屋の下敷きになって亡くなった方達のこと。その中の３人の子供達。
親になって思い知ったことがある。
この世で一番恐ろしいことは、子供を失うことだ。傷つけ、病気になられることすら怖い。怖くて怖くて、なんとかあらゆる病、怪我、心の傷からさえも守ろうと、親達は予防に必死になる。私は日夜そういう世界の中の一員として身近なおかあ様方とタッグを組んでいるのだ。交際嫌い社交嫌いもへったくれもない。子供を愛すればこそ、できる努力は全部しようと思う。それほどに子供につく傷が怖い。
まして死は、自分の死そのものよりもっともっと恐怖なのだ。
その恐怖に一瞬のうちに見舞われてしまった方々のことを思い、悲しい。

同じ空の下なのに、私たちはお祭りをし、笑いあった。でも本当は全国民が救助に駆けつけ、できることをすべきなんじゃないのかと思ってしまった。今、私に何ができるだろう。何かしたい。何かしたい。

2004年10月23日（土）　　
　夕方6時前から新潟で十数回にわたる地震。最初の地震では東京も大きく揺れ、ひやっとさせられた。ドキドキドキ…地震のあとはしばらく動悸がおさまらない。新潟の方達の安寧を祈るしかできない…。震災の悪夢がまた繰り返されませんように！

　本日は娘の小学校のお祭りであり、息子の幼稚園のお祭りの準備日でもあった。娘の方には悪いけどノータッチにさせてもらいオットにまかせることにして、私は幼稚園で出来る限り働く。恐ろしいことに明日はこの私が、あるコーナーの受付をしなくてはならない。この人選にも何か誤解を感じるのだが、仰せとあらばやるしかない。清掃係も引き受けたからお祭り終了後はトイレから部屋から庭から狂ったように掃除するのみ。がんばるわ〜！たとえ燃え尽きようとも。
お肌が荒れて来たのでさすがの私もパックを試みる。ふんふん、4日に１度はしろと説明書に書いてある。前にしたのはいつだっけ…。すくなくとも３ヶ月は立ってるだろう。だめじゃん〜！

再び地震速報。相次ぐ震度４以上の地震。ああ、新潟の方達はどんなに怖いことでしょう。こんなとき、どうやって周囲は助けることができるのかな？

2004年10月21日（木）　　
　早朝６時過ぎに幼稚園の連絡網で、「遠足、様子見。準備をして待機」だったけれど、その後小雨がふりだして「中止です」と再連絡。でしょうねえ。
今年、我が園はたたられていてこのパターンがすごく多い。結局子供は普通に登園することになった。
今日はママ友達３人とランチである。ランチタイムが始まるまでお茶を飲む。一人、人間関係でたいへん不愉快な目にあったお母さんがいてみんなで慰める。人、というのは不用意な発言であっけなく他人の心を傷つけるものなんだなあと感慨深い。好き嫌いがあるのは仕方ないけど、「私はあなたを嫌っています」という言動を強く示してみせる必要ってあるものだろうか？？？理解できない。
　子供がいない場での食事のあの安らぎ、そこから得る喜びはなんて大きいのでしょう。ちゃんとご飯の味が判るっていいよね、と言い合いながら食べる。子供がなんとか人の形になるまで、ろくにご飯を食べられないという現実を、みんな生んでみて初めて知った、という話にうなづく。
まだまだ育児の先は長いが、とにもかくにもたまにこういう楽しみがあるだけで幸福！（って最近、ちっともたまに、じゃなくなっている私）
帰りに通りかかった花屋さんの店先で目に飛び込んできた映像に、思わず
「あ！リカちゃん！！」
と叫んでしまった。綺麗なパンジーにリカちゃんの写真が印刷された札がついていたのである。見ればそれが虹のリカちゃん、新種改良されたパンジーの会社とタカラさんのコラボらしい。みんなにさすが人形フリークと冷やかされた。
そのお花屋さんは気の利いた雑貨も売っていて、今いちばん素敵なのがハロウィングッズ。子を喜ばせたいといいながら、自分のためによろこんで色々買った母達。
わたしもしっかり何点かゲット。今年から妙にハロウィンがお気に入りのイベントの一つになった。

子供の習い事がない日だと何でもできそうでワクワクして帰宅するが、普通に生きて行くための最低限度の家事をしているだけで終わってしまうのはなぜなんだろう。幼稚園のバザーで演出に使う小道具作りを宿題として頼まれていたのにちょっと没頭はしたけれど。
実はこのサイトを事実上４０日ほどやすんでいた間に、携帯電話メル友が増えてしまったのだ。オットは言う。なぜ母達はそこまでメールにハマるのか？と。子供のいない友人もきく。なぜ、いちいち「さっきバス停にいたでしょ、見かけたよ」なんてメールをやり取りする必要があるの？と。
そうねえ、育児は騒がしいのに孤独な世界だから、かな。みんな仲間を確認したくて、そのためのコミュニケーションの一環なのじゃないかしら。「あしたお弁当持たせる日だよね？」という連絡事項は、母達にはものすごく大切なことでもある。落ち込んだことうれしかったことを報告しあうのも愛だし、おつきあいなんだなあと、私も確認中。それと、黙っていて勝手に誤解されるのも生き方の一つとしてありかなと思うけれど、私はこんな人間ですよ、勝手に決めつけないでね！って今の私は言いたくてたまらなくなっているのかもしれない。
ご飯食べたりメールをやりとりしながら「あなたって○○なイメージだったけれど、案外××だったのね」と言われるたびに、愕然とする快感というのも癖になってます…。

2004年10月20日（水）　　
　ちょっと来過ぎな台風。今日は２３号が到来。朝のうちに色々用事をすませておこうと息子をそそくさと幼稚園に連れて行ったら、東京にも午前７時半に大雨注意報が出たので、休みたい人は休んでもいいとのこと。私は家が近いしたとえ午前保育２時間の日でも息子は園に行かせてあげたいと思っているのだけれど、遠くに住んでる友人達にはメールで、休むように連絡。
でも「もう家でちゃったよ…」と涙マークつきの返信をしてきた友人とは待ち合わせて、結局子供を連れて帰る時間まで近くのお店でおしるこを食べてあったまっていたのだった（＾＾）
今週、午前中家にいる日がこれで１日もなくなった。ちょっと私、出歩きすぎの感がある。交際苦手の自分に逆らうように、あえてなぜ人に近づきたくなるのだろう。何かヘソマガリの虫が騒いでいるようだ。
おしるこを一緒に食べていた友人と話していると、音楽の趣味が異様に合うことにびっくり。彼女がマイナーなバンドのこともすぐにわかるのに驚いて話していると、あるバンドのメンバーにファンとして本当に心酔していたときいて驚いた。それはオットの同期で同僚であり、私もお友達である。世の中、不思議なつながりがあるものだと感心。
子供達を拾い集めて帰る途中、オットからも早く帰るように社長からメールが来たからもう戻る、との電話あり。娘のバレエ学校からは危ないので本日のレッスンはお休みにしますと連絡網が回ってきたが、息子の幼児教室はやるというので行く。根性！
でも帰りにオットが迎えにきてくれた顔を見ると、なんだかとてもホッとした。同じ間違いを繰り返さない人が好きさ。

雨はすごいけれど、風は思ったほどでもなし。でもほぼ確実に明日の息子の遠足はないと信じている。

2004年10月19日（火）　　
　息子がムクッと起きたので、ありゃ？と思って時計を見た。瞬間青ざめた。もう７時半！
久しぶりに寝坊しちまったのである。見ると目覚まし時計が止まっている。電池切れだ。私は日頃、目覚ましが鳴るよりずっと早く起きる。今日も早くに目が覚めていたけれど、体が重く睡魔がいつもより深く私を押さえこみにかかっていて、もう一度目をつむった。空は薄暗くシンと静かで、まだまだ夜明けのはじめのうちだと思い込んでいた。時計はまだ５時前をさしていたのだ。その辺からもう止まってたのねー。
　規則正しい体内時計を持つ息子に感謝。大急ぎで支度した後、オットも娘もごく普通に登校、出勤。私も洗濯し、お弁当をつくり息子を園に連れて行った。

　またまた歯医者さんである。先日のことを謝り倒し、もう一度診察椅子に座る。もうこの時点で緊張している。でも麻酔を打っても大丈夫、何事もなく終わることができた。
終わったあと、すぐに家に帰りたかった。色々したいと思うことがあったのに、なぜかぼんやり商店街を歩いてしまう。いつもはじっくり見て回ることができない大きなドラッグストアの中にどれくらいいただろうか。
私はあまりコスメに興味をもたずにきた。これは無関心だからじゃない。興味を持ち出したらいくらでも、どんどんのめりこんでしまえそうな予感がありありとするので、用心してきたのである。手に余る道楽は人形一つにしておきたい、という深遠なる配慮故である。
が、洗顔フォームがなくなっていて、どういうのがいいのか探したかったのだ。
尿素そかイソフラボンとかヒアルロン酸とかコラーゲン入りとか、心惹かれるものがたくさんある。
それから普通に化粧品。服もそうだけれどコスメにもさほどブランド志向がない私。ファンデーションとか口紅、シャドーなどで重視するのは、そのものの色目はもちろんだけれど容器のルックスの良さなんである。子供の頃から大好きなのがコンパクトで、これはひみつのアッコちゃんの影響も会ったと思うけれど、大きくなったら絶対すごく素敵なコンパクトを持ち歩くようになると心に誓っていた。今では大きくなり過ぎなのであるが、いまだに納得したものに逢ったことがない気がする。長四角いシステマティックなシンプルなものばかりが歴代、私の手元にある。フランスのランコムは大好きな薔薇のレリーフがあるので、強いて言えばかなり好きな方ではある。がその値段とブランドの効果が私の中で実感として、充実感にはつながっていない…。マリー・クワントのコンパクトは四角い銀色であのシンボルである花のレリーフがやはりある。リピートするならこれかなあと思っていたのだが、先日オットが誕生日のプレゼントの余興としてつけてくれたのはソニーラボの象牙色のコンパクトで四葉のクローバーをモチーフに彫りがある感じのもの。これも面白い。キスミー化粧品の金色の丸いコンパクトを私が気にしていたら、ちょっと安っぽいんじゃないかと彼は感想を述べていたのだ。
そんなこんなで見ていたらオ！と思ったのが資生堂のマジョルカのシリーズ。金色に王冠のレリーフがとても可愛いと思ったら、それはアイシャドーやチークをセットしていれるためのパレットコンパクトで、私が欲しいファンデーション用は真っ白なプラスチック…王冠柄はついているけれど、ちょっとデザインが落ちる感じで残念。でも口紅が小さくて可愛い。総じて、私の化粧品は減らない。あまりにも減らない。実は２０年間のアイシャドーをまだ毎日薄くつけている。当時一緒にそれを買った友人に言ったら驚き呆れられ、「いい加減に捨てな！」と一喝されてしまった。たいていの化粧品が、私には量が多すぎるのだ。
バッグを小さくしたいと思ったら化粧ポーチだって小さくなければならず（実は持ち歩いていないことも多い私）そのためには化粧品も小さくあってほしいのだけれど。
そんなこんなでさんざん悩み楽しみ、洗顔剤を一つ買って帰ってきた。これも悩んだあげく尿素配合のものにしたのだが、夜に使ってみると失敗。しっとりした洗い上がりというのに期待していたのに、規定量（手のひらに２センチくらい出せと書いてあった）の半分しか使っていないのにピンピンに肌がつっぱって痛いよう。実家の母に送ろう（親不孝）
と比較的贅沢に自分のためだけに午前の時間を使った本日。よくよくカレンダーを見たら、人と会う約束をしていないのは今日だけだった。交際嫌いと言いながら、なぜいろんな人と会い、楽しんでいるのか。交際上手ではないけれど、私はやっぱり人間が好きなんだなあ。
好きな人に嫌われたくないから引っ込んでいたい。でも母はそうしてはいられないから頑張る。
矛盾の海を泳ぐような生活です。
でもランチって人と交際するのにちょうどいい楽しい時間だ。お店も気楽だし、１時間そこそこはとても楽しくお話して過ごせるのだから。有効な社交時間である。

台風が二つ来ているとか。予兆の雨の中、子供とその友達を習い事先へ送迎。娘が朝、登校する時はまだ雨が降っていなかったので普通のスニーカーを履かせていたのだが、それがすっかりびしょぬれで靴下まで染み通っている。可愛そうなことをした。幼稚園なら母はみな、長靴を持参して履き替えさせて帰る。小学生でそれをしてもらっている子をみたことがないからな〜、なんて変なことをためらってしまって、私が悪かったとまた反省。

2004年10月17日（日）　　
　娘のために「プリンセス・チュチュ」というアニメのDVDをレンタルしたら，子供達がそうでもないのに私がハマった。幼児っぽい絵柄だけれどおじゃ魔女ドレミ的可愛さがあるし、全編これバレエというストーリーがいい。バレエ専門の寄宿制の学園を舞台に、絵本の中から飛び出した大鴉の呪いに捕らわれた王子と彼をすくいたいアヒルの女の子のお話である。ピンチの場面でプリンセス・チュチュに変身、最大の危機のときには華麗に舞い踊りながらバレエの技をいかして敵を打ち破るのだ。おもしろすぎ。
このDVDの返却期限が実は昨日だった。今日の朝１０時までに返せばセーフなのである。で、飛び起きて家族を巻き添えにしながらビデオ屋さんにかけつける。ついでに隣のファミレスでモーニングを食べた。満足。これからはもう節約しましょうと言いながら，の外食は禁断の美味さであった。

　そのあと、日曜日だというのにオットが趣味で所属している合唱団のコンサートがあるので出かけるというので，盛大に文句を言う私。蝶ネクタイと白のタキシード（うげげ）を用意しながら、あなたもこんなに家族を犠牲にして遊んでるんだから、私がちょっとくらい人形を買ったってもう文句いわないでちょうだいよっ！と送り出す。ちょっとじゃないでしょ〜と言いながらうなだれてオットは出て行った。
とにかく毎日忙しいと必然的に家の中は荒れる。家ってこまめに手入れをしなければ綺麗を維持できないものなのだ。人は動いていなくても，埃は生きているもののようである。増して人がピチピチ生きていれば、埃もゴミも盛大にでるものだ。季節の変わり目は着るものの手入れも忙しい。週末は子供達が持ち帰った着替え袋や上履きも洗って干して、アイロンをかえたりしなければならない。なにはともあれ生活の場を日曜のうちに綺麗にしておかないと、これからまた始まる１週間を気持ちよく動き出せない。最低限の掃除はしておく。
それが済んだ頃に娘のバレエ教室に行く時間になる。息子を連れて行くのは気がすすまないなあと思いながらお出かけ。息子は２歳の時から姉のバレエレッスン風景をみているわけだが、先月からちょっと踊りたそうにしている。バレエを習っている小学校３年生の素敵なお兄ちゃんに触発されているのかもしれない。でもなあ。軽度とはいえ障害のある息子にはどんな習い事をさせるにも覚悟がいるのだ。先生に受け入れてくださいなんてとても言えない。息子と一緒に外に出ながら、もしも息子が普通だったら今頃たくさん友達ができていて、サッカーをやったりキャッチボールをしたり、そしてバレエやピアノを娘と一緒に習ってたりして、なんて、つい普段考えないようにしていることを考えてちょっと泣きたくなった。
おまじないとして、幼稚園の先生の顔を思い浮かべる。先生なら笑って、そんなことは考えない考えないと首をふるだろう。
本屋さんでいい気晴らしをみつけた。「ゴスロリ」という雑誌が何冊かあって、その中の１冊に目を奪われ、ついフラフラと買ってしまう。面白い！なんて面白いの！
それはゴスロリドレスを手作りしたい人のための本なのだった。そしてスーパードルフィーが掲載されていた。ミミと陵である。二人をモデルにしてそのドレスの作り方が２パターンのっている。
息子と１３アイスクリームのお店に入ってアイスを舐めながら，その本をものすごく楽しんだ。それで思ったのだけれど、やっぱり私はゴスロリが好きなのかもしれない。今の時代に青春を送っていたら、この世界にハマっていたかと思う。中で掲載されているのと似たアクセサリー類を、私もかつて買い集めて持っていたし，１８才の頃、ライブに行く時に決めていたのは胸元がリボンで編み上げのトップに長いレースのスカート、指なし手袋、レースのヘアバンド…色は全部象牙色で統一していたのだけれど、あれはかなりゴスロリだったと思う。当時は聖子カットの熱いブームがすぎて、いきなりみんなバサバサ髪を切り落とし、うなじをそりあげて、前髪で片目を隠したりしていた…確かテクノカットとか言われていたと思うけどそんな髪をし、 三宅一生から始まって大流行の黒い服に身をつつんでいたのである。私ひとり浮き上がり、でも髪を長く垂らすことも可愛くてエレガントな服をきることにもこだわって譲らなかった。その後，時代はワンレングスヘアにボディコンシャスなドレスへという風に移行するのだが、この頃には私はスーツに凝り始めていて…それっきりゴスロリ風なものからは遠ざかっていて。でも心の中にずっとあったのだと思う。娘が生まれた時に生まれたイメージはゴシックなロリータ、黒とか血とか棺桶、コウモリじゃない感じのね、薔薇と王冠、天使の模様というふうに（笑）人形にはゴスロリが確かに似合う。とすれば私は、好きになるべきものを、なるべくしてなっているということなのかな。
浸り切っているところへオットが合流。コンサートは大成功のうちに終わったらしい。今日は、たぶん日本一高級と言われる老人ホームでの慰問コンサートだったのだ。中はやっぱりものすごく、住人達も老人といっても普通ではないエレガントさだったという。だてに億を積まねばはいられないところではない。最高齢の方は１００歳をとっくに越えていらっしゃるとか。すごい。本当に世の中，色々な人がいるものである。
さあ，今夜は録画してある「大奥　第１章」の第２話でも見よう。みんな浅野裕子のよりいいと言ってるけれど、私にとってはあれはあれ、これはこれ。松下由樹の演技が迫真なのは予想通りだけれど、いかにもという感じで軽視していた高島礼子のなりきりぶりにびっくり。すごい熱演。あの目の演技素晴らしいです。が、何よりお衣装が美しくてよいです。娘は「おひな様の言葉が難しい』と言いながら一生懸命見ているのだが、それがまた私には面白くてたまらない。娘は着物を着ている人をすべて「お雛様」というのだ。元気に明るくしゃべっている娘を見るとほっとして、思わず抱きしめたくなる。

2004年10月16日（土）　　
　実は歯が痛いのです。それで予約していた歯医者さんに午前中に行く。そこで久しぶりにやってきたのがパニック障害。もう情けなくてかなりトホホ〜！

　私はその歯医者さんご夫婦が大好きなのだ。思えば息子が入園前で，自閉傾向だと診断されて、もういろんなことがごっちゃになって人生で一番精神的に恐慌状態にあったときで、息子の虫歯１６本という悲惨な結果に呆然として，精神的に歩く大型台風状態になっていた私に気の毒にもぶちあたってしまった先生方である。育児ノイローゼ状態の私に根気よくつきあいながら息子を治療してくださり、それからもたびたびお世話になっている。
尊敬し，信頼している先生のところにいくのはまた楽しみなくらいだった。
先生ご夫婦と幼稚園のお話などしながら麻酔を打ってもらい，レントゲンをとり、談笑しながらまた席へ。いい具合に麻酔がかかってきた感じが頬にひろがっていた…その時である。急に全身が重くだるくなり、しびれ始め、呼吸が苦しくなった。唐突だった。
さっと考えをめぐらし、どう考えても物理的にどうということが原因ではなく、これは久しぶりのパニック障害だと結論づける。いい加減になれているので，過呼吸発作を自分が起こしかけた時の気のそらし方もわかっている。正直に先生ご夫妻に話して待って頂き、しばらく呼吸を整える。
治療が済んで先生に平謝りで次の予約を入れてもらって帰る時に、半年ぶりに精神科の先生に電話をした。おじいちゃん先生の飄々とした声をきいたとたんじわっと目に涙がでて、鼻をすすった。すっ、と呼吸が楽になっていた。

どうしてなのか理由は簡単で、疲れてるのだ。いつもこうだ。来年の秋もきっとこうだろう。下手をしたら来年は役員を引き受ける羽目にもなりかねないから、そうしたら来年の今頃はかなり血相が変わってるはず。やれやれ。自分の弱さに本当に泣ける。
娘の救急車騒ぎのショックもあったかなあ。あと、本能的な歯科治療への恐れね。それが最大かも。

娘を塾に送り、息子を体操教室に連れて行く。子供達がいない間、オットと小１時間喫茶店にはいってこれから年末にかけての予定を色々たてる。買いたいもの、しなければならないこと、人とのおつきあいのこと、行かなければいけないところなど。
時間はあっという間にすぎて、まず息子を回収。幼稚園の保育主任の先生にバッタリ会い、お芋堀遠足を無事に過ごせたことへのお礼を言わせて頂き、さらに今月末に控えている遠足に私も付き添いましょうかとお尋ねする。ただでも先生方は大変なのだ。うちの息子に余力をさいて頂くことが心苦しいのである。でも先生は優しく拒否。ひたすら感謝する。この先生との出会いがなければ、我が家の運命は今とはずいぶん違っていたものになっていただろうと，本当に思う。

夕方、バースデイケーキをとりだして、また誕生日のお祝い。昨日もしゃぶしゃぶだったが，今日もまた鍋にする。手軽で美味しくて華やかで、肌寒い風が吹いた日にはとてもうれしい。こういう食文化のある国に生まれてよかった。
オットが昨日もやたらに忙しかったがお前はいつもこうかという。こうです。車にも自転車にも乗らないのでもっと多忙だよ。車に乗れ！と言われた。が，前に自分が私に轢かれかけたことを思い出し、もう一度教習所に通った方がいいかもしれないなと気弱に発言。子供は可愛いけれど、１日中一緒にいると疲れるなあとも言う。でしょう。だったらご褒美に私にお人形くらいかってあげようと思うでしょ？というと、思う，思うけれどＳＤは高いと言われた。そりゃそうですね、あっはっは。
でも先週のアド街っく天国という番組でボークスのフルチョイスシステムを知り（ちなみにこのことはもうずっと前から私はオットの前でピーチクパーチクとさえずってきたのであるが、彼は見事に雑音として切り捨てていたことが判明した）これがいいんじゃないか、なんとか買ってあげたいと思ってはくれているそうだ。でも昨日の私のお祝いだけで、すでに軽くフルチョをして既成のMSDも買えるくらいの金がかかってる、という。だ〜か〜ら〜！！人形の方が安いって言ってるのにー！！単にあなたが電化製品買うのが好きで，人形嫌いなだけでしょう？しくしくしく。

2004年10月15日（金）　　
　思い出す限り、誕生日が憂鬱だったことはない。加齢されることも別にどうってことがない。若さを惜しむより，積んだ経験を喜ぼうという気持ちが本当だ。今でもおバカな私だが、若い頃はもっと馬鹿で浅はかだった。確かにあの頃，いくら何を食べても太らず、お肌もツヤツヤで人にもチヤホヤしてもらっていたけれど、それでももう昔に戻りたいと思わない。今の自分が大成功だなんて夢にも思っていないけれど、やり直したところでたかが知れていると思うのが本音…少なくとも私は、曲がりなりにもなんとか頑張るべきところでは頑張ってきたと信じているのだけれど、やり直せばやり直すほど後悔することが出てきそうで、それならいっそ若さを惜しむより前を向いて年をとりながら、恥ずかしいことは全部あとにしていきたいと思うのだ…。

　天気もよくて、それだけでも今日はもうハッピーという感じだ。家族と和やかに過ごしたいところである。娘は昨日から元気で嫌がらずに登校。オットも午前だけ出勤して帰ってくるというので私もオットとのランチを楽しみに息子を園におくっていった。友人がきて、手作りのケーキと素敵なビーズのストラップをくれる。感激。照れくさくて言葉が思うようにでない。
それから小学校の委員会に出席。いよいよこれから年末にかけて大役を果たさなければならないのだ。
みっちり２時間のミーティングのあと帰宅。自分にではなくよそのお嬢さんのための絵本バッグとうw靴入れを縫う。子供がいないと１時間足らずで作業終了。帰ってきたオットと一緒に息子を迎えに行く。
ところがどうしたわけか今日に限って息子と付き添いの先生がおらず、２５分も待った。これが誤算でオットがずいぶん青ざめると思ったら、私が好きなイタリアンのお店にランチの予約をいれておいてくれたというのだ。のこり５０分を切る状態でレストランにとびこむ。私が大好きなランチにワインを楽しんでエスプレッソも飲んで、いい気分で出ようとしたら厨房からプレゼントだといって、アイスクリームに赤と青の火を灯したろうそくを立てて持ってきてくださったので感激。
娘を迎えに行って二子玉川の高島屋へ車を走らせる。幼稚園の時から、母子でとってもお世話になっていたKくんは今日限りで転校してしまうのだ。プレゼントを買って渡したいからと必死。K君とそのおにいちゃまのR君に柄違いのトイストーリーズのマグカップを買ってラッピングしてもらう。
アフタヌーンティールームに飛び込み、お茶をしながら娘にお別れのカードを書かせる。取って返してケー君家へ。仲良しのTくんの家へ行っているというのでTくんの家に押し掛ける。と、公園で遊んでいると言うので、公園に突撃。７人の友達に囲まれて遊んでいるKくんをやっとキャッチ。プレゼントを渡して、男の子達と一緒に写真をとって、Ｋくんママにもう一度お別れを言いに行って…。
次はもうディナーであった。しかしながら、家族のうち誰もお腹がへっていない。しかしオットが、しゃぶしゃぶのお店をもう予約してあるというので、ふくらんだお腹をさすりさすり向かう。
驚いたことだが、美味しいしゃぶしゃぶはお腹が一杯の状態で食べても美味しく頂けることを発見。
プレゼントにジェニー・フレンド２体と（ずっと前から買ってあったので別に新鮮ではないのですが）化粧品（もっと化けろってことですかね）、それから新しいデジカメ！をもらった。
パナソニックのLUMIXというもので、色がいい。ピンクブロンズという色なんだけどとっても好み！
これで私のヘタレ写真も少しは向上するかもしれません。
最後にはピンクの薔薇の花束が。オットはいつも記念日の最後に行くお店の人に花束を準備しておいてもらって、それをくれるのだ。思えば１６年前にコロリとこの手にひっかかったのよねえ…。まあまあ今回もありがと、いつも嬉しいわと手際よく貰う私は、もうなんて初々しくないんでしょう(^_^;)

バースデーケーキが１ホール丸々あったが、あまりにもお腹が苦しいので，ケーキ屋さんには申し訳ないけれど、明日いただくことにする。とても今日１日では祝いきれないので明日も誕生祝いだあ！と宣言しながらオットと子供達は寝た。はっぴーばーすでい・とう・みー。
生まれてきてよかったのかどうかは判らない。それはたぶん、子供達が「私たち生まれてきてよかった」と言ってくれた時に，私の中でやっと帳尻があうもののような気がする。行きて行くのはしんどくて、でも面白い。悲しさとか寂しさとか、いろんな痛みもひっくるめてすべてが面白い。時々切なくて仕方なくなるけれど、それもたぶん生きて行くことの醍醐味のうちなんでしょう。珍味ってことかな。
よくB級映画の悪役なんかが「生まれてきたことを後悔させてやる」という台詞を吐くが、それを聞くたびに、「あらそんな。もう十分に後悔してますからお気遣いなく」と返事をしてしまう私だ。でも生まれ的からには楽しく、楽しんで行きていこう。人生というお祭りの参加者として。

2004年10月14日（木）　　
　朝５時から芋袋を縫う…。

　最近の私はちょっとどうかしている。季節柄またおかしくなってきたというのか、信じられない物忘れをするのだ。確かに秋は忙しい。いろんなお役目を受けて、PTAとしてがんばらなければならないし、園や学校のお母様方すべてがお友達で大好きな人♪という幸福な人間では私がない以上、気をつけて注意深くおつきあいしながら，無事に役目を果たしていかなければならないので、精神的に疲弊する。子供二人もそれぞれにかなり注意が必要で、だから私はいつも心身ともにバタバタしている。
が、だからといって、これを忘れるのはどうか、というようなものを私は忘れるのだ。
来た友達が驚くほどにカレンダーにたくさん書き込みをし、大切なプリント類を目につくところに貼っておくにもかかわらず。
　息子の園でのお芋掘り遠足が10月14日だと、ずっと前から知っていた。フェイスタオルをつかって、それ用の簡単なリュックサックを縫ってくださいと言うプリントをもらってきたとき、楽しく構想を練った。それをつくるのを楽しみにしていた。
なのに、綺麗さ〜〜〜〜っぱり！忘れ切っていたのである。私の中でカレンダーがとまり、まだ息子の遠足までに数日あるような錯覚をしていた。
それが夜明けに眠りからさめかかったまどろみの中にいたとき、雨ではない、それなりのお天気になりそうな予感を感じたとき、ピカッと稲妻のように
「あれ！？今日が14日なんじゃない！？」
とひらめいたのである。ガバッと布団をはねのけ飛び起きた私は一気に顔を洗った。フェイスタオルをひっつかみ、ミシンをセットしてガガガガガガガガーー！！と縫い始めた…クレイジーである。
我ながら心から呆れた。
なんて私は抜けているのだろう。これはいくらなんでもあんまりじゃないかしら。
７時に家族が起きてきた時には、無事に芋掘りリュックは完成し、何事もなげに一日が始まった。

　息子を園に送り出し、娘の学校からまた娘が倒れたなどと電話がこないかとドキドキして半ば携帯電話を握りしめながら、クリーニング屋に寄ったり、買い物をしたりする。友人達から、知る人しか知らないような住宅街のど真ん中に、可愛いコットンとちょっとした手芸品をおいたお店があると聞いたので、探検、発見！おお、これからちょっとしたことならここで間に合わせられるかも！と嬉しくなる。
高価だったけれどいかにも娘が喜びそうだったので、ディズニーのシンデレラ柄のキルティングの布を買う。防災頭巾を可愛いのにして、とのリクエストを受けているのだ。１メートル頼んだら，ほとんどのこりものだったので、全部どうぞと２０センチほど余分に頂いてしまった。ラッキー♪

というわけで、気がつくと明日が誕生日の私なのだった。
息子が山のように掘ってきたさつまいもを洗いながら、せめて明日だけは穏やかに過ごさせて、と髪に祈る。穏やかも穏やかじゃないも、全部は自分のせいなのにね。

　私の苦手に，女子校のり、というのがある。女の子同士の密着感が時として極端に苦手になる。仲良しは、何人に増えてもいいと思うけれど、中には一人の人を自分だけの親友にしたいという気持ちを持つ人がいて、今までに何人もそういう人を回避してきた。
狭く浅くを交流の基本にしている私は、とどのつまり人間不信なのだ。人を簡単に好きにならないかわりに、簡単には嫌いにならにようにしている。嫌いと言う感情は私の中では「好き」という気持ちと同じくらいに重いから。それを避けるためには人と深く関わるのを避けることになるわけで、そんな私は幼稚園や小学校に子供がはいったから、といって自分も誰かと大親友同士になろうなどという野望を持つ訳がなく、大きめの猫の皮をかぶってそれごしに人とおつきあいし、ニコニコ淡々とやりすごしているのだった。
が、そんなふうにしていても気がつくとウマが合う人というのはいて、気がつくとなんとなく寄り添い合いおしゃべりするようになるのである。だからといって愛嬌をふりまくる私ではない。（この性格は見事に子供達に遺伝しており、遠目に子供達の社交性をみるたびにため息がこぼれる）
なにかと不思議な縁がかさなって、別に友達になる気はまったくなかったのにたまたま気があってしまった友達がいて、なにげなくつきあっていたのだがその彼女を大好きでたまらない、という別のママが登場した。その人は大変女らしい人で、彼女にあらん限りの友情を示し、その証拠として尽くす尽くす。雨の日は車で迎えにいき、手作りのケーキをプレゼントし、手料理で家でもてなしもする。彼女がいいと言った本や映画や音楽にかたっぱしから触れ、私も好き好き、やっぱりあなたはとっても素敵とさえずる。幼稚園や小学校の帰りにも待っていて、いつも腕を組まんばかりにして歩く。その人は、彼女の傍らに私がいるとふっと必ず失望したような…う〜ん、嫌悪感の方だな（笑）を示すので、もちろん私はさっと身を引く。私も彼女のことは好きだが、レズ的にのめりこむほどの友情じゃないので、あの〜どうぞご自由に，という感じだ。この世でただひとりの異性でさえ、人ととりあうなんて嫌なこった、というくらいズボラな私である。
そこへさらに熱心ママが追い打ちをかけてきた。私と彼女の子供が一緒に通っている英語教室に自分の子も入れたいとのこと。彼女の方から相談のメールがきた。男の子同士で騒ぐことになると、うちの娘が落ち着かなくて嫌なのではないか、と。なのでかまいませんとメール。どうしても駄目ならこちらで日時をずらすわ、と。彼女がそれは寂しい、熱心ママの方には私から少なくとも来年の４月まではちょっと無理、と返事をしておく、という。それで憂鬱になった私は仕方なく、率直に、熱心ママの好き好き光線の真ん中を私がつっきるような無粋な真似をしたくないのだと返信した。
すると彼女が言うには、私のことをとても好きなので、そんなこと気にしないで、と。
知れば知るほど私と自分の性格が似ていることに驚き、私は私であなたにずっと好き好き光線をだしてるつもりだったんだけれど？とのメールに、ついつい私も笑ってしまった。夜更けに女同士で愛の告白をしても仕方ないのにね、じゃまたよろしく、ということで本日は終了。毎日なんとなく色々あるものだわ。

2004年10月13日（水）　　
　雨の音を聞きながら、朝ゆったりとパソコンの前に座る。リンクを貼って頂いているサイト様にご挨拶に回りながら（一部、私がBBSに入れないサイトさまがありまして、ご連絡が遅れております。ごめんなさい）ふと思う。
昨夕のことは悪夢だったのかしら、と。

　昨日、サイトの移転を果たし気分がよかった私に、娘がふと気持ちが悪いと言った。
彼女は最近凝っているアイロンビーズの作品を途中でやめてソファに横になり、気持ちが悪いと繰り返した。
根を詰めすぎたのだと思って私は娘をそのままにしておき、その間に夕食の支度を始めた。次第に娘が泣き声をあげ始めたのはそれから１０分後。どうしたの、とかがみ込むと頭が痛いと泣く。テレビをじっと観過ぎたのよ，とも私は言った。
それから数分後のうちに、娘のなきごえは切羽詰まったものになり、私はかかりつけ医に電話していた。時間外でも診てくださるとの了承を得て電話を切って、慌ただしく出かける支度をしはじめたのだが、娘は泣き叫びつづけ、あっというまにそれは絶叫に変わり、文字通り，彼女はソファから転がり落ちて，痛い痛い、頭が痛い、ママたすけてよ、ママ助けてよう！と、床をのたうちまわったのである。
みぞおちがボゴッ！と打たれたように、それから鉛が胃の腑に落ちたように、私の中に恐怖が広がった。再び受話器をとりあげ、１１９番した時には手が震え、息子はおびえて私の膝にしがみついていた。

救急車が着たのは５分後。恐ろしい時間だった。でも息子が一生懸命にティッシュで姉の涙をふきとり、タオルケットを冷えきった体にかけてくれたのに感動した。そう、娘の体は信じられないくらい冷たくなっていた。泣き声を上げていなかったら死亡した？と思ったかもしれないほどに。
近くの病院に搬送される。救急隊士の冷たい事務的な口調がかえって私をしっかりさせる。救急隊員は言う。最寄りの病院は混んでいて、搬送しても待たされることになるけれどそれでも良いか、と。
そう言う場合どうすればいいのですか？と聞く私にじれったげに「いや、奥さん、それはあなたがきめてください！」と突き放すように言う。いざという時の問題回避のためのマニュアルだろう。他の病院に行けばすぐ診てくれるという保証もなく、道の込み次第で早くつけるかどうかも判らないという。ということは、このまま最寄りの病院に行った方がまだましということですか？と聞く私にまた、いらだったように怒鳴るように「だーかーらー！そういうことは奥さん自身が決めてくださいって言ってるんですっ」という。私は短く最寄り病院を頼み、搬送後も救急隊員に丁寧に頭をさげて礼をした。

　娘には意識があった。オットが駆けつけてくると「パパ！パパ！」と泣いたけれど、それは安心して喜んでのことだった。私も息子も、オットの顔を見た瞬間、詰めていた息をふ〜っと吐き出した。
それから娘は泣きじゃくりながら医師の質問に答えることができた。アンヒバという座薬が投与された。
娘は２０分後には顔色がよくなり、普通にしゃべりはじめた。
病院に運ばれたのが19：４０過ぎ。帰宅したのは２３：00。
医師の診断…それは「偏頭痛」…………。いくつかのストレス要因が重なり、風邪気味の体調とあいまって現れたものだろうとのこと。

娘よ。７歳にして偏頭痛デビューは早いんじゃないかい！？

　小学校が娘にはきついだろうということは、予測していたことである。だからこそ、朝はオットが送り、帰りは私が迎えに行く生活をしていたのだ。それでも娘は数人の男の子に虐められたとぐずる。が、それが過保護な両親の目をもってしても虐められているようには見えないので困る。年齢と性別を考えたらごく自然な行動の範囲で、男の子達は娘にかまっている。それはどうも「好き」という感情であるように思える。だから私はとりあわなかった。とりあわなかったことがたぶん、娘を追いつめたのだろう。
担任の先生への手紙を書き、朝オットがそれを届けた。
休むと決めた日の今朝は，雨がまたたっぷりと降っていて、でも静かで、家にいられるのが贅沢な気がした。本来なら幼稚園に学校、幼児教室にバレエと飛び回る予定の日である。
娘は起床後また泣いたので体調が悪いのだと思ってドキッとしたが、よくよく聞けば「お腹がすきすぎて気持ちが悪い」とのこと。。。昨日のあれはなんだったの？と聞くと，判らないけどという。でも本当に痛かったのは判る。あの体の冷たさはしようとおもってできることじゃない。痛みで血管が収縮し、血流が悪くなることに寄って体温が下がると医師が説明してくれた。
私も、私の母も妹も、バリバリの偏頭痛持ちである。のたうちまわる苦しみを経験している。私自身も体が凍えたように冷たくなる。そんな経験をして以来，怖くていつも頭痛の予兆を感じると素早く鎮痛剤を飲んでしまうのだ。
あれほどの痛みをひきおこすほどの悩みを、娘が人並みはずれて小さな体に抱え，悩んでいたんだと思うと切ない。
母として、もっときちんとしなければ。

夕方、担任の先生からお電話があった。娘がいじめっこと指摘する男の子達は娘を好きなのだと言われた。そう言われるだろうなあと思っていた。いい先生なので、信頼して娘をお預けするともう一度決める。でも登校のきっかけはあくまでも娘の意志によるものであって欲しい。さしあたり、明日はどうなるかしら。
これからはまた、あまり予定をいれず、いざという時にすぐに駆けつけられるようにしておいた方がよさそうだ。

　嵐がさった後の今日は、平凡で楽しく穏やかにすぎた。ネット、楽しいな。blogも用意しておくことにした。この新しいサーバーでダウンはないと思うけれど、万が一に備えて。
オットはうれしそうにデジカメの話ばかりしている。それは私の誕生日プレゼントなのだ。でもそのテのものを買うということ自体が、彼にはものすごく心トキメクものらしい。
しくしく。人形の方が安いのになぜ人形を買うことは喜んでくれないの、オット…。

2004年10月8日（金）　
　週刊天気予報をみて皆で恐れていたことではあるが、雨どころか台風の直撃で，明日の娘の小学校の運動会はほぼ絶望的という見通しになった。というわけだから、今日はお弁当の材料を買いそろえに行くのはやめようと思いながら雨の中めずらしく電車に乗る。なんと１０ヶ月ぶりに美容院に行くのである。
　私たち夫婦は人に言うのがちょっと恥ずかしいような美容院に行っている。いわゆるカリスマ美容師とか芸能人御用達のお店である。弁解させていただければ最初からそんな所に行く気持ちを持っていた訳ではない。
　お気に入りの美容師さんという存在を持っている方は多いと思うが、私とオットも福岡から東京に戻ってきてまずそういう人を捜した。それでたまに自由が丘に行く理由が欲しい（新婚時代、都立大学に住んでいたので夫婦でよく１５分から２０分歩いてでかけた街なのだ）と、いくつかの美容院を回り、ものすごく素敵な人にであった。私もオットもプロ意識を凛と持って仕事をこなしている人には敬服し、ぞっこん惚れ込む質である。信頼してその人の仕事ぶりに身をゆだねる快感というか。その人は人柄もよく、ブラックユーモアも人情話も巧みに解して話術も上手な好青年だった。この人がオットにソフトモヒカンという髪を提案し、長年より自分らしさを模索してきたオットをしてついに「究めた！」という気持ちにさせてくれた人である。３年２ヶ月くらい前だろうか。（後にイングランドのサッカー選手、ベッカムが全く同じ髪型をしていたので、オットはベッカムヘアの人と呼ばれるたびに『俺の方が先だ！』と怒ることになる）この人が出すカラーもいつも素晴らしかった。金にするにしても安っぽくない，実にいい感じの染め上がりになるのである。カラーリングというのは美容師さんそれぞれの個性だそうで、先輩や同僚から盗んだり独自に研究を重ねて生み出すセンスのなせる技だそうで、このＳさんという人のそれは、文句なく素晴らしかった。それひとつとっても私たちにこの人は欠かせない存在になった。と、ここまで書くとお分かりと思うが，ある日この方がたいそうすごい美容室に引き抜かれてしまったのだ。私たちには選択肢はなかった。この人を追うのみである。
値段も一気にアップ。それゆえに時々、私もオットも浮気した。もっと庶民的ででも腕のいい美容院があるのでは…と。ところがさんざん浮気を重ねたあげくにやはり美容師Ｓさんのすごさが判りすぎるほどの判ってしまったのである。オットなどはＳさん以外の人に切らせるともうただのオジサンになりさがる。まあもともとそう容姿に恵まれて産まれた訳でもないのだが、Ｓさんマジックで５割増男前に作り上げてもらってなんとかカッコつけてるのだ。それは私も同じで…なのでお金も時間もなかったこの１０ヶ月、耐えに耐えて決して他の美容師さんの所に行こうとは思わなかった。
今日やっと一人でのんびりＳさんに髪を切ってもらいに行く。時間より早く尽きそうだったので表参道で電車をおりて、ゆっくり歩いた。傘をさして歩くことも一人なら辛くない。ついたお店は天井が高く、ガラス張りのシンプルで開放感がある空間である。カウンセリングのあとシャンプーを丁寧に２回、髪をカットしてもらって乾かし、また切ってもらってまた髪を流す。そしてスタイリング。これだけで２時間かかったが、その間に贅沢な心のゆとりをたっぷり感じた。雨の日の光の、あの独特の柔らかさが好きで、それを味わうにはこのお店はうってつけなのだ。雨にぬれた表参道沿いの街路樹の葉の緑の美しさが目から心にしみこんでいくようで、硝子越しにそれを眺める幸福にしばし浸る。出された冷たい麦茶も美味しかった。（でもこれがシャンパンならもっと良かったのに）スノッブであろうとできれば捨てたくない贅沢がこの美容院だと思いながら店を出る。
息子の幼稚園のお迎えにはきっちり遅れ、預かりものをしていた友人には平謝りのメールを送らなければならなかったが、それでもまた数ヶ月後私はこのお店に行くでしょう。

　午後、久しぶりに駅前のマクドナルドに行く。改装してから行くのは初めてだったがシックでおしゃれになっていたことにびっくり！なんだか高級感もアップ。月見バーガー、美味しかったです…。
そのあと、１ヶ月ぶりの心理カウンセリングに息子を連れて行く。たまたま幼稚園の先生が持ち帰らせてくれた息子の工作品を見て、心理の先生が大変喜んでくださった。息子はワニを作ったのだが、ちゃんとそれらしく見えるのである。丁寧にきちんと目も描いてある。小学校からの生活について先生と話し合う。色々な希望と不安のせめぎあいを、最近の私はうまくごまかして余計には考えないようにしていたのだけれど、定期的に，逃げ隠れせずにきちんと考えてみるようにもしている。。そうしたらやっぱり不安の方が強いのだけれど。
ここにきて急に疲れてしまった。娘を迎えに行きながら、雨の勢いも強くなるし、もう今日も体操教室を休もうと決めた。頑張ろう，台風の直撃は怖いしね。娘が、明日の運動会は中止です、というお手紙をもらって帰ってきた。