朝，確かにすごい暴風の音で目が覚めた。台風１６号の名残だったけれど強風は怖い。友達とのランチの約束を二日後にのばし，家にいることにする。しかし正午前から晴れて、風もおさまってきた。でもやっぱり外出はやめてよかったなと思う。というのも、息子が朝９：３０から急に咳をしだしたからである。他の風邪の諸症状は見られないだけにその咳が不気味で，何か誤飲したのではないかと何度も口を覗き込む。元気といえば元気だが、いつもより体をダイナミックに使った遊びが少ない。おかしい，妙だ。夕方からの幼稚園の花火大会に行けないかもしれない。
午後、すっかり晴れて風もない暑い日射しの中を娘を英語教室に連れて行き、その間に息子を病院に連れて行った。その途中で幼稚園の前を通ったら，何人かの先生方が花火の準備をしている様子が見えた。
息子はまだ風邪というほどでもなし、強いていえば少し心持ち喉が赤いですかね、との診断。咳止めのシールと粉薬をもらって、娘も拾って帰宅。ここで留守番電話をチェックすべきだったのである。が、それを忘れた。
子供達の空腹を満たしたらすぐにゆかたの着付けに入る。私が着るのが珍しいので子供達が妙にはしゃぐ。息子もすっかり快調な顔をして，自分から甚平を持ってきて着はじめる。
着付け教室をやめて十ン年。文庫結びに手間取ったが（亡き祖母が見たら、どんなに嘆くことでしょう。ピンピン生きてる母も、そばで見ていたらさぞかしけなすことでしょう）なんとか出来上がる．子供達にも浴衣や甚平を着せて髪を結って。夕暮れの道を散歩を楽しみながら園に行くと、そこは人気なく静まり返っていた…。
え？こんなに晴れてるのに？なぜ？連絡網もなかったよ？
ここではっと気付く。自分が外出していた１時間１５分の間、留守番電話をチェックしていなかったことに。
帰宅するとちゃんと連絡網のメッセージが入っていた。強風のため、花火大会は中止ですとのこと。１５：４５は遅いよ〜！しかも風も吹いてないのにぃ！！
悔しいので浴衣姿でオットの帰宅を待ち受けていたら、哀れんで外食に連れて行ってくれた。娘の熱烈リクエストでお寿司屋さんで散財する羽目になり，高く付いたのである。
ああ，留守番電話さえきいておけば！
こんな夏休みの終わり方もあるんですね、しくしく。

午前中少し小雨が降っていたけれど，午後になって晴れ間があってよかったよかったと思っていたら、幼稚園から連絡網があり、本日の花火大会は中止になってしまった。親子でかなり楽しみにしていたので残念！

３日前からまたサーバーがダウンしていてがっかりである。今日になってやっと見られるようになったけれど、ファイルのアップロードができない。こう、出鼻をくじかれた気分ですね。
これも神様からの休め信号かしらん。

ディズニーの「ブラザーベア」がレンタルされるようになったので、DVDを借りてきて家族で見る。うーん、なんというか。流れ的にはアイスエイジに似ていて。アイスエイジの方が面白いし、「ファインディング・ニモ」の方がじーんとくるなあ。話に納得できない両親であった。

　今日ではないのだが、ちょっと前に早朝の新宿に行ったらたくさんの人が並んでいて不思議に思った。並んでいる人のほとんどは女性だったのだが、聞けば『新宿の母』に占ってもらうための行列だと言う。おお、と感心しながらその場を離れたのだけど。
ふと今日、何気ない瞬間に占って欲しいと思ってしまった。単純に占いというものに興味がある。カリスマのある人に興味がある。いつか。ちょっと私も挑戦してみようかなあ。

　１８の頃、占いは単なる遊びだった。１４歳の頃からそれまでずっと「My Birtyday」という雑誌を買っていた。友達の影響で、タロットカードも買った。それは楽しいごっこ遊びだったのだ。
ある日、父のガン宣告を受けていらい思い詰めていた母が（まあ当然だが）あんたの人を喰った性格は判っているが、それでもお願いだから親孝行だと思ってある占いのところに行ってくれ、一緒に話をきいてくれという。それは懇願だったので哀れをもよおして私は一緒に行った。
対面したのは、もう老衰間近？という感じの女性で、キッと私を見て私の性格を並べ立てた。母が言ったんだろうなあと舌打ちしながら聞いていたのだが、いや、母はそんな風に私をみていないだろう、と思う私の本質的な部分まで本でも読むように言ってのけられたのには興味がわいた。その時点ですでに術中にはまっていたということになるだろうか。
占い師は（大島紬を凛と着こなし、銀色の髪を綺麗に結い上げた老女で、老人ホームをずっと経営しており、そこで人の人生をみているうちにいろんなことがわかるようになって、息子に経営を譲って引退した後占いをするようになった、とのことだった）あなたが私を信じないことはわかっている、あなたはいろんなことを信じないだろう、自分で確信したものしか選ばないだろう，私を試していいから、あなたのお友達の名前を言ってご覧なさい、と言われた。
私は親友の名を告げた。老女が聞くなり「親の身勝手でねえ…可哀想に。親は好いたはれたで結婚していやになったら離婚してすむやろうけど、子供にはええ災難や。この子は被害者や。この子はいっつも寂しがってはる。」と最初の名を聞くなり言った。まだ私は彼女が母子家庭だともなんとも言っていない。そこまで母が先に占いをする老女に告げてあるだろうか。
次にはちょっと考えて、同じ部活で親しくはあるが、電話のやりとりまではしていないから母はよく知らない友達の名前を言った。たまたまその子には生まれつきの股関節脱臼による足の不自由という軽い障害があった。そして中国国籍だった。日本名を通していたから、それを知っているのは少数の仲間だけだったけれど。老女はとたんに
「足の不自由な子やね。生まれついてのもんやな。日本の人やないねえ…中国から来やはったご両親が日本でこの子を産みはったんやな」
と言った。
石油ストーブのたかれた部屋で、こたつに入っての占いだったのだが、寒気が少し、した。もう一人の友達の名前を言った。彼女の特徴も言い当てられてしまって、私は黙り込んだ。
なぜ、そんなに私の友達のことまでを老女が言いあてられたのか今も判らない。オットは何かトリックがあるはずだというし、私もそう思うがよく判らない。ただ私が覚えているのは老女の目の強さだ。射るように、とはこのことを言うのだろうかと思ったものだった。
私は観念して、相手の言葉を素直に聞いた。そして納得してある判断をした。
そうそう、癌と宣告された父の延命を願って、つてをたどってこの占いに母は行ったのだったが、話を始めて即座に「えろう気の毒やけど、この人はもう死にます。助かりまへん」と断言されたそうだ。泣いた母に同情して占い師が、なんとかあんたの上の娘さんを連れてこれへん？その人に、言うてあげたいことがあるんやけど、と言ったそうである。その時点で母は自分に娘が二人あることをまだ話していなかったと言うのだが、いやきっと話していたのだろうと私は一応思っている。
ここで私はわりと大きな人生の決断をしたが、２０年近く経つ今も、そのことは後悔していない。むしろ大感謝しているといったところだ。面白い体験ができたことに何より満足しているのだ。
別れ際に老女は「次にあんたが私のことを頼るときには私はもういてへん。もうそろそろ私も死ななあかんから」と言った。
２年後、訪ねたらおなくなりになったとのこと。まあご高齢だったからなあ。
その占い師さんは、いやなこと，不吉なことも断言するので何人もの客を怒らせてきた、と言っていた。嘘は言われへん、でも人はええ話をきける思うて占いに来やはる。そんな人からはお金もらわんとかえってもらいます。と。
ちなみにその時，私の母が払った占い代は１時間で３千円だった。ジェニーのカレンダーガールより安いね。
迷うたびに占い…という発想は私には断じてない。占いは娯楽であり、人は最初からうまくだまして欲しくて占いを訪ねるものだと思う。そう言う意味で私は、ひねくれものの１８の小娘をまんまとだましてくれた老女のしたたかさ、そのエンターテイメントぶりに喝采する。
だが大昔から人は占いを選択肢のひとつに入れてもいる。直感というのは理屈で断じ切ることができないものでもある。
占いをあたかも予言のように言われると信用しにくい気がするが、直感力が強い人にその直感を聞いてみる、というのなら面白そうだと私は思うのである。
老女は直感で、私は２２歳のときにであった人と結婚すると言った。私の親友は３回結婚すると断言して，１８歳の私の度肝を抜いた。
私はオットと２２歳になる少し前に出会っている。まあはずれていないこともない。
親友は３回目の結婚をしていないが、２度の離婚を経て今、再婚する気満々で恋人探しをしているので、これは的中するかも知れない。他にも小さなことを諸々、逃げ場のない断言口調で言われた。小さな諸々，というのがいいでしょう。普通の人間はたいていが皆、小さなハプニングを積み重ねて生きているのだもの。面白い。そろそろまたそんなエンターテイメントに触れてみたい気持ちが芽生えている。

　　

　「はじめの一歩」という漫画を読み返す。とても好き！１６年くらい前？だろうか。オットと婚約した頃の私はオットが毎週買っている「少年マガジン」を一緒に読むようになって数ヶ月経っていた。その頃にこの「はじめの一歩」の連載が始まったのだ。二人ですごく面白いね、と言い合った。そうして歳月は流れ、もう新婚でもなんでもない私たちになり，当時この世に影も形もなかった娘と息子が生まれ、家も８回引っ越したが、やっぱり「はじめの一歩」が好きである。読んでいると血湧き肉踊る。好きなシーンは絶体絶命の一歩の姿に鴨川会長が心の中で叫ぶ。だがあいつには武器がある、幕の内一歩最大の武器、勇気が！というところが今でもとっても好きなのだ（＞▽＜）オットは笑うのだけどね。
　ビアズ・アンソニーのファンタジー小説、魔法の国ザンス物語の中で確か勇気についてこう書かれていた気がする。「怖いものがあって当たり前、その怖さを認識しながら突き進み乗り越えようとする心、それが勇気なのだ。怖い者がないというのは勇気ではない、ただの愚かさだ」と。まあ、そういうことが書いてあったと思うのだが。それで言うとやっぱり若い頃の私はただの愚か者だったわ。今は臆病者だし、どうにも始末が悪いわね。

家事をこなし、子供の習い事に出かける。そして心は架空の世界に遊ぶ。今日は涼しくて、心も飛翔しやすかったです。

　　

　本棚の整理をして、と昨日書いたけれど、この本棚がすごい。我が家はCDもビデオもDVDも本も大変ある家なのだが（泣）そこへ母が、私が青春時代に買い集めた本を段ボールで３箱送りつけてきた。仕方ないので、寝室のクローゼットにいれておいた。実家においてきたとは言え、好きで手放す気がもとよりなかったものたちである。試しに一冊手に取ったらハマるハマる。綺麗に梱包されたまま、いつか余裕ができるまで（そんな日はあと十年は来そうにないと最近予感しているが）置いておこうと思っていたのが、私がだらしなくあれこれひっぱっりだしているうちに崩れて汚くなった。が、なにぶんクローゼットの中である。扉を閉めれば整然とした上面に戻る。案外収納力があるので、自分なりに臨時の整理をして、そこに食玩や人形もいれておいた。中で時々崩れて雪崩状態になることもあるが、まあいいか。そのうち整理整理。と私は安心していた。オットが開けないクローゼットだからである。
しかしある日、オットは虫の知らせを感じたらしい。開けて仰天、衝撃に立ちすくみ、目を潤ませた。彼はとにかく整理が好きなのだ。部屋の埃はさして気にならないらしいのに、物の乱れには心も乱れるらしいのである。そんな彼には許しがたい光景だったわけだ。
私はあわてず騒がず、大丈夫、私の中でちゃんとお片づけ計画は出来上がっており、順を追って実行していく予定だから安心して、またこの扉のことは忘れておくように、と言い聞かせた。
が、ある日（といっても今月の８月１日で、私がドールズパーティーに行って大興奮していた日のことだが）オットは子供達を連れてホームセンターに行き、コンパネという安くて丈夫な板と金具を買ってきて、ハンガーをかけるバーしかなかったクローゼットを棚に改造したのだ。私の部屋に転がっていた衣装箱（中に布やら毛糸やらがつまっている）が再下段に２箱並ぶように計算し、その上にハードカバー本、新書判本、コミック本が、その上には文庫本がずらり、最上段には食玩と人形がいれてあり、微妙な隙間に、持て余していた着物がはいっていた。
大きさと見た目だけに考慮したその棚は私から見たらカオスそのもので仰天したが、なにしろ片付いたことは間違いなかった。なにより、幸福に輝くオットの顔を見ると仕方なく苦笑しつつありがとうと感謝した。
で、夏休みも終わりに近づいた今になって、きちんとその本を並べたのだけど。
本棚を整理するとたいていの人が落ちる罠がありますね。そう、読みふけってしまうという奴です。
それで今日も一日潰しました。むろん、子供のお勉強に２時間つきあい、掃除洗濯料理アイロンかけ、庭の手入れと一通りはこなした上でのことだけれど、それすらもできればしたくない、久しぶりに没頭して読書しました。
今日は佐藤史生先生の「夢見る惑星」全４巻と「死せる王女のための孔雀舞」「金星樹」に浸る。
若かりし頃にだって「いい作品に会えた」と満足していた。でもこれを今読んで唸る。地核変動、ずっと地震がなかった分，矯められた力がある日直下型地震となって地球を揺るがす…これって…これって…。書かれた年代を確かめ，後の阪神大震災や、日本の首都遷都問題を考え…ただ唸る。
何より、登場人物達のなんて魅力的なこと。ただ、主人公とその周辺の人間ばかりが哲学的に聡明で，それ以外は本当に雑魚のように描かれているのが気になるのだけれど…。（でもちょっと前の作品はみんなそうだったよね。だからそれらの本にかぶれる子供達も，自分とその親友だけが世界の中心で賢くて後は愚かな雑魚、みたいな振る舞いをしていた。特にオタクと言われる人たちにはその言動が顕著だったので、オットが以降アレルギーを起こすようになる）それから内田善美先生の「星の時計のLiddell」にも呆然。あの頃より今の方が，ものすごく感覚が判る。驚く。若い、ということの無意味さを私は身を以て知ったと思う。
昔、ガンダムが好きで見ていた私が、今見るとあまりにも無造作に人が死ぬので堪え難い思いをするのと同じ。昔の私はなんて乾いた心と目で、ただ本の中の出来事だけを追っていたのだろう。心は滅多なことでは震えなかったのか。劇的にドラマチックで過激なスパイスを与えられないと、駄目だった。それが若さなのかな、大味な心だったのかな、と。
恥ずかしながらまた「風と共に去りぬ」も読んで、人生で一番感動したりもした。
レットの、あの愛情のなんて深いことかと。客観的に自分という者が見え、注意深く恋愛ゲームを進めようとしながら、本質的に理解しているはずの女の素っ頓狂な行動に意表を付かれてはそれに自分でさらに惹かれてしまい、助けるために気を配り、しまいには仕方なく結婚を申し込んでしまうことになる心の葛藤が可愛くて，笑ってしまう。スカーレットの愚かさと利口さは、若い頃私がした解釈とはまた違っていた。彼女にはあれが精一杯だったのだ、彼女はなんにも手を抜かず、与えられた状況の中でベストを尽くして生きたのだということへの感動があった。昔の私は彼女の愚かさを軽蔑していたのに、今読むと正直「あいたた！」と思うくらい私の中の愚かさに通じているものがあり、これはまたきっと作者の心の痛み、マーガレット（作者）がスカーレットに投影した自嘲だったかとさえ思う。
好きな本は人生で何度も読み返す。再読する気にならない本は手放す。最近は後者が多くて滅多に本を買わなくなってしまったのだが（図書館で借りて読んで，素晴らしさを確認してから買う。というのも一銭も無駄なお金を使いたくないからだ。それらは出来る限り，人形にあてたいのである）昔選んで買った本に間違いがないことに，何より驚いている。

2004年8月23日（月）　　

　眠い。昨夜は珍しくオットと一緒にずっとオリンピックを見ていた。いつもなら寝てしまって、翌朝結果を聞くのだけれど、お風呂にはいって布袋寅泰のベスト版CDを聴いていたらアドレナリンが噴出、すっかり元気になってしまい、せっかくだから今度のいつかのドライブにそなえてかねてから自分が好きだった曲ばかり聴けるように編集しようと計画していたものを、今こそ実行しようと決めてしまったのだ。
それをやっていると真夜中を越え、テレビではオリンピック女子マラソンが。途中で気を失っていたオットが目をさまして騒ぎだす。つられて私もうっかり見てしまう．見ると応援せずにいられない。
感動しました、女子マラソンの金メダル。
でも眠いよ〜。

涼しくていい気持ち。本棚を整理してすごす。サイト更新の準備もちょびっとだけします。オットから欲しくて仕方なかったお人形を、また買ってもいいとお許しをもらいました。
Happy!

2004年8月22日（日）　　

　夏休み終了が感じられる日付になり、オットがさらに思い出のひとつにと加えようと、家族で東京タワーにいくことを提案。日曜日のタワーなんていやよ、どうせ人がうじゃうじゃいるのよ、とまた嫌がってダダをこねる私を、途中で「天使のすみか」によってあげるからと言いくるめたオット。思わずでかけました。
アフタードルパ、気になってたの。アナイスと南条くんは速攻売り切れだったようですね。私が行ったときは何人もの方がアナイスの予約をしていらして、嬉しそうだった。
また間近でアナイスを見て、あれ〜と考え込む。ドルパのときは思っていたよりいいわ！と確信して予約したのだけれど、やっぱり最初に画像で見たときに感じた違和感がちょっとよみがえってきた。メイクが濃い…？うーん、なんだろう、私の体調にもよるのかしら！？（>_<）
気になって仕方ないので、夕方帰宅後、あれこれアナイスを検索してみて思うに、私は１stにも一目惚れしたわけではなかったのだ。一目惚れと言うなら、美加とか椿の方がよっぽど強い気持ちだった。（あと、キラはもちろん）どうも、あれこれたくさんの方が素敵にカスタムなさっているアナイスを拝見しているうちに、私の中にある種のアナイス像ができあがって、それにこだわることになったのだと思う。そのイメージが実物とぴったりとは一致しなくて、買おうかどうしようかまでにこんなに悩んだわけで、やっぱりフルチョイスシステムの中に、アナイスヘッドをぜひ入れて欲しいなあ。
せっかく綺麗にプロの方にメイクして頂いているものを落とす勇気がない私のために、いつかぜひ。
ドルパのときにも残っていたが、ここでもユニだけ残っていた。ネットでもそうみたい。可愛いのにどうしてだろう。もし美加に先に出会ってなかったら、私はかなりグラっときたと思うけれど。
結局天使のすみかでは何も買わずに東京タワーへ行く。
タイムスリップしたかと思えるほどのあの塔内の暗さ、レトロ感はもう貴重としか言いようがない。ぜひあのまま保存していただきたい。地下の水族館は一種の穴場だなあとオットと感動した。古い、汚い。でも魚がよく見えて子供達大喜び。値札がついているのに夫婦はびっくり。ほとんどのものを売ってくれるようだ。かなり水槽マニアらしい男性とそのパートナーが食い入るように見ていた（というか女性はほとんど今日見なかったみたい。私に連れられて人形売り場に行く我がオットのうつろな表情とほぼ同じ顔だったからね）
ウツボって本当に怖い、グロテスク。たくさん魚をみていると、やっぱりエンゼルフィッシュは可愛くていいデザインだなあと、史上最強のデザイナーである神の業を思う。
ちなみに子供達が実際に見て一番喜ぶ魚は、ディズニーアニメ「ファインディングニモ」の主役になったあのお魚だ。オレンジと白の縞縞で本当に可愛い。イソギンチャクとセットで飼われるのがおすすめです、たぶん。

2004年8月21日（土）　　

　オットが出勤の土曜日は私にはかなりがっかり。子供達の送迎を歩きとバスで行ったり来たり。少なくとも２往復はこなさなければならないからだ。週末、アッシーとしてこき使えるオットがいない不自由さを痛感しつつ、車を運転する練習をしなければ、と思うばかりで全然実行しない自分に腹を立てる。同じような立場の友達に、ペーパードライバー教習に行こうよと誘われるのだが、その値段を聞くと私の中で人形の映像が浮かび上がり、キラキラと輝くのよね。あきません〜。自力で車が運転できるようになろう！
夕方帰宅したオットが子供達を喜ばせるためにファミリーレストランに行こうという。聞くなり子供達は大喜び、私も週末くらい食事の支度をしたり後片付けをしたりせずに済むなら嬉しいので、のそのそと出かける支度をして全員で車に乗り込んだら、車がウンともスンとも言わない、動かない。JAFさんに連絡。３０分後にきてくださった方がいうには、見事にエンジンが昇天していたらしい。すごい。外を走行中でなくてよかった。見せてもらったけれど白い粉を吹いていて、ほほ〜！と何も判らない素人ながら唸る。その場でエンジンを交換してもらって、待ちくたびれた子供達をやっと待望のレストランに連れていったのだが、どうやら色々車の故障、というか老朽化が目立ってきたので、買い替えた方がよさそうだとオットに言われブルーになる。それは私の人形の夢が遠のくことだからあまり嬉しくないのよ、とあからさまに言う訳にもいかず、ひとりでこっそりため息をついた。

妹の出産が迫ってきたので、義妹から譲って頂いたベビーカーやベビーカーシート、ベビー服を含め、我が家からの赤ちゃんグッズも大量に送りつける。
妹は現在逆子で悩んでおり、毎日体のだるさとも必死で戦っているようだ。そしてお腹の中の赤ちゃんは、どうやら男の子らしいと判った。義弟はさぞ喜んでいることと思う。彼は男の子のことしか考えられないと、妹が妊娠する前から言っていたのだ。
妹が内心では女の子を切望していたのを知っている私は、男の子の可愛らしさを熱烈に説いておいたけれど、ちょっとくらいは暗示にかかってくれたかしらん。

子供達を寝かしつけた後、夫婦で映画の一本でも観ようというのが週末の夜の楽しみ。今夜は「愛しのローズマリー」を観た。面白かった。グウィネス・バルトロウがとても可愛く見えて、今まで彼女をそんなにいいと思っていなかったらしいオットもちょっとファンになった様子。お話自体が可愛い。

2004年8月20日（金）　　

　息子の心理カウンセリングに行く。この療法士先生のカウンセリングを始めて10ヶ月くらいだけれど、今日は、息子の成長ぶりから推察するに、あと１年半後の小学校入学時にはおそらくコミュニケーションという面での発達が平均に追いつき、誰に何を悟られることもなく普通に通学できるようになるのではないかということを言われた。
プロの人はなかなか楽観的な言葉を口にしないのが鉄則だと思っていた私はその言葉にきょとんとしてしまったが、帰宅してオットに告げると彼が大変喜んだので、ああ、そうだなあ、本当にそうなるとうれしいかなあ、と。
日々、オットや幼稚園の先生と話し合っているのだが、この症状は本当に難しくて奇妙だ。まれに暴力傾向を出す子がいるというが、実際にはその数は非常に少ない。正常と言われる子供よりはるかに少ない。正常児の方が乱暴で悪意を育みやすく、わがままだとちらっと幼稚園の先生がおっしゃったことがある。
時に私は思う。
この子達は大変頭が良い。そして耳と目、嗅覚、触覚が平均以上に発達している。私たちが数秒眺めて把握することを、ほとんど見たと思えないくらいの一瞬で掴んでいる。動態視力がすごい。息子は友達がぶんぶんこいでいるブランコの間をくぐり抜けては、周囲の人間の肝を冷やすが、どうも本人ははっきりと動きが見え、しかも自分がそれを避ける自信があるようなのだ。これも傾向のひとつの特徴である。息子は特に力の強さと運動神経の良さは体育教師からの折り紙つきで、際立っている。
この子達は概して優しい。が、鈍感ではない。非常に敏感に人の…そう、なんていうのだろうか、オーラを読んでいるようにさえ見える。相手の愛情とか嫌悪感などをすっと読み取り、距離を決めている。息子のその裁定はしばしばあまりに露骨で非情なので、私はいつも大変うろたえることになる。でも他の子たちも似ているそうだ。
そして、学力レベルが高いことが多い。図鑑の丸暗記、方程式の丸暗記、あるいは絶対音感など。この子達には珍しいことではない。
優しいこの子達は争いを好まない。嫌いな人からは離れ、見えないことにする。その存在を十分認識しているのだが、あり得ないものとして見えない聞こえないを決め込むのだ。それは無視される相手に腹立たしさを覚えさせ得るけれど、本人達には都合がいい逃避方法である。
嫌い、という感情が憎悪にまで発展することはない。記憶力が大変いいので、一旦嫌いと思ったことは、人であれものであれ注意深くすべて回避する方向にいく。それでことをおさめてしまう。が、好きという感情は深い愛に成長する。
自閉症、ということに私たち周囲は大変気をもむけれど、実は本人達は害意を向けられ強制されない限り、幸せなのだ。あるがままの世界、いやそれ以上の、この世界の向こうの何か、美しい楽しい何かと魂を分かち合いながら、満たされていて幸福なのである。
ずっと見てきて、時々思う。息子を正常化（この言葉には大変語弊があるのだけれど）しようとするのは、本当はすごいおせっかい、私のエゴなのではないかと。
多種多様な特徴を示す自閉症スパイラルは、もしかしたら人間の進化の過程ではないのかとさえ思う。
もしこういう子たちがもっともっと増えたと仮定しよう。（事実、年を追うごとに増加しているのだから）彼らは身辺自立（飲む、食べる、着替える、排泄・入浴する、掃除する、洗濯する、料理する、働く）はできるわけである。ただ必要以上に深く、他人を気にしたくない、かかわりたくないだけだ。ひきこもりとは違う。で、あれば、人との摩擦はかなり減るのではないか。人間関係がドロドロすることもなく、ただ希薄になる、自然にお互いにおせっかいはやきあわず、過干渉せず、ということになる。まして争いは好まない。そんな人間が増えたら、世の中はどうなるだろう。人類はごく自然に、平和のうちに死滅するのだろうか。それともあるいは静かな人々が増えて行くことになるのだろうか？
神というものが存在するなら。
ある意味、自閉症の子達はその声を聞くのにとても近いのではないかと思えることがある。

そう思いながらとりあえず私は、息子を自分たちの世界に招き寄せようとしている。彼が楽しい夢の国に属しているのを知っていながら、それはでもちょっとなんだからこっちにおいでよ、と呼びかけ続けている。これはやはりエゴなのでしょうね。

2004年8月19日（木）　　

　本日は娘の英語教室である。十時からという時間がうれしい。習い事はなぜか、一日で一番暑い時間に集中しているので、往復だけで暑さに弱い私は衰弱してしまうのだ。が、十時前後でも暑さはもう半端ではなかった。来年は…そう、夏休みはまるまるどこか涼しい土地に移ってすごそうか、そのためには貯金して夏越しの支度をしなくては、と朦朧としながら考える。
いや、無理。そのお金で人形を買ってしまいそう。っていうかほぼ買ってるね、きっと。

2004年8月17日（火）　

お医者様に言わせると私の低血圧はもう宿命的なもので一生つきあって行くしかないそうである。せいぜい血糖値を上げる努力を怠らないことで、スポーツ飲料を朝起きてすぐに飲むなどおすすめですと言われた。夜になると元気になってくるのも当たり前のことで、血圧は夜になるとあがるものだからだそうである。
と、いうわけで今日は昼間使い物にならなかったのに、日が暮れる頃になって体がやっと軽くなってきた。これって主婦としてとても困る体質です。体が言う通りに生活していたら、周囲の人にきっと吸血鬼と疑われることでしょう。子供も私にならって一日ゴロゴロして過ごして、すごーく教育に悪いという自責の念に駆られるし。
オットはオリンピックのおかげで寝不足だけど溌剌としている。血圧が普通の人はいいな〜。

2004年8月16日（月）　
　首が寝違えたように痛い。肩こりがひどい。したいことがたくさんあるのに、何もできない。でもこういうときは、神様からの「休めメッセージ」だと思うことにしているので、のんびりコーヒーを味わいつつ、本を読む。が、娘の勉強に汗を流すことになってしまった。
気楽に本屋で買ってきたドリルをやらせていて、青ざめたのだ。こ、ここまで数字が嫌いとは…！小１ですでにこれではいくら何でもマズい。腹がたつのは、英語国語音楽図工など、生来得意とするものはずば抜けたセンスを示すのに、嫌いとなるとからっきし能力を発揮する努力すら見せず、「判らない」で押し通す頑固さである。ううう………………！！
遠い昔、私もこうだった。こういう性質まで遺伝するものだったとは。
いや、待って。あの頃私が心を入れ替え、苦手なものにもきちんと取り組むよう性格改善をしていたら、子供には遺伝しなかったの？？その辺を、神様にきっちり確認させて頂きたいものである。
それはともかく、さしものんきな私もこれからは面倒くさがらずに子供ともっと向き合おうと決意。子供とは向き合いすぎて十分だと思っていたけれど、まだまだ至らなかったようだ。私の経験で言うと、義務教育はやっぱり偉大で、特に小学校の６年をきっちりやっておけば後は何とかなる。子供の自主性に任せるつもりだけれど、私たち夫婦はできれば子供達には義務教育のあとすぐにでも、興味ある専門分野の勉強をきわめて行く形に進んで欲しいと願っている。に、してもである。やっぱり基礎こそキチンとみにつけておくべきものだ。教育ママになるのは将来ではなく、今こそ、なのかもしれないと考え込んでしまった。

また息子の幼稚園に遊びに行かせて頂く。担任の先生に子供達が二人とも大きくなったとびっくりされて、そうかな？と首を傾げたのだけれど。そういえば、眠ってしまった子供を寝床に運んで行くときに、抱いた体を長いなあと感じるようになった。実際に運んでいて、いままで楽に通り抜けていた廊下やドアの間口に子供の体がひっかかって、そこで成長を感じることがある。新生児のときには３キロない体でも重く感じたのに、それが何倍もの重さになってもまだ抱ける自分にも驚くけれど、それもそろそろ限界が近いみたい。
子供は期間限定品のお楽しみのようなものだなあと、くっつきあって眠る夜などに思う。そうしていることがとても気持ちよいのだ。窮屈なんだけれど、なぜか心地良い。動物の本能なのかもね。

2004年8月15日（日）　
　ついに私の呪詛が天に通じたか、今日は涼しくてとても気持ちがいい日だった。明け方からの雨の音で子供達が二人とも

「自閉症だった私へ」を一昨日読み終わってずっと考えていた。これは、子供の発達に悩んでいるお母さんにはぜひ読んで頂きたい。私は自分ではかなり自閉症を含む子供の発達障害について読んだり聞いたりしてきたつもりだった。障害ということさえ難しいこの病気。特に一般人に理解されにくいのは、知的発達遅滞を伴わない自閉症スペクトラムだろう。ここにはありとあらゆる、「頭はいい（か、もしくは普通）でも感じ方、反応の仕方がちょっと違う」という人が含まれる。元気がいい、個性的。そんな言葉で周囲が信じ、ごまかしている間に子供が集団の中で摩擦を起こし、トラブルに巻き込まれ傷つくケースが多い。親も、しつけが悪いねえ、と冷たい目で見られることが多いのだ。これは覚悟して開き直るしかない。でも心は傷つく。
そういうことと私はできるだけ向き合うように生きているつもりだけれど、それでもなお、この障害ある人の感覚をはっきりとつかみ切れていなかったことがドナ・ウィリアムスの著作で実感された。そうだったのか、と本を読みながら思わず身を起こしてしまうことが何度もあった。
息子はドナの様子と必ずしも一致しない。そこが現在複数の医者にかかっても「自閉傾向は認められるが、はっきりそうとはいえない」と言われる部分だろう。なぜなら息子は抱かれることやキスされることが好きだし、自発的に両親や姉、いとこ、幼稚園の先生にそういった愛の行為を示すからだ。甘える、なつくということが自閉症の子には少ないと言うけれど、息子はその点では豊かである。赤ちゃんの頃から体を反らして、抱かれることを拒否するということはなかった。いつも私やオットにぴったりくっついて、気持ち良さそうに安らいでいた。なにより、自閉症の子は人の感情をつかめない、という。でも息子は姉が泣いていれば「○○○ちゃん、大変、可哀想！」とティッシュをもってかけつけ、涙を拭く。人に物を食べさせてあげるのも好きである。相手が美味しいというと、ぱー！っと明るく笑う。その笑顔はまさに１００万ドル。それはそういうパターンが刷り込まれ、そうしているだけでしょうという人（医者でもなんでもない、ただの知ったかぶり）もいるけれど、それって案外普通と言われてる人間でもそうじゃないの？それはともかく、はっきり言えることがある。自閉症であっても、心は愛に反応する。これは絶対本当だ。私が息子との毎日を通してそれを絶対的に感じる。そうしてそれは親の私たちだけでなく、幼稚園の先生や親戚の人たちにも広がるようになった。そんな努力を続けてきて、息子が手応えを返してくれるようになって、やっと最近私は腹をくくってこういった本をきちんと読めるようになった。それまでは医学的に事務的に、たんたんと研究されていることが書かれているもの意外は読むのが苦痛だったのだ。感傷的な体験書は感情の渦に巻き込まれてしまうから避けてきた。そんな余裕が私にはなかったのだ。ドナの著作は私が恐れていたほど感傷的ではない。彼女は淡々と事実を並べ、性格に自分がそれらにどんな感情と疑問を感じ、皮膚感覚がどうであったかを綴っている。清冽で理路整然としており、それでいて非常に情緒豊かな文体は、。だから強い力をもって私の心を打つ。改めて息子に対応していく自分について考えさせられる。
ドナの本は最後に、こういう障害を持つ人に関わっているすべての人に、あきらめないでと言ている。。なぜなら、その努力は決して無駄になっていないからだ、と結ぶ。この最後の言葉で、私は一瞬崩れて泣いた。

あと半月休んだら、また人の世界に帰らなくちゃ。２学期の予定を今からあまり考えすぎないようにしている。しているのだけど…。

2004年8月14日（土）　
　インドの首都、ニューデリーの平均気温は34度だそうですね。今年、東京は何日その気温を上回ったことでしょうか。都内在住インド人もびっくりしているとテレビで言っているのをきいて、すっかりやる気をなくした私です。

　そんな私を気遣う意味もあり、オットも疲れをとって夏休みを満喫したいところでもあり、今日は予定通り家で、テレビでのオリンピック観戦に徹することにした。開会式を見て、日本選手団の明るさに微笑。KENZOのデザインしたユニフォーム、良かったわ。っていうか、毎回私は文句ないのだ。前のレインボーマントもわたしゃ好きでしたよ。お派手で突き抜けてていいじゃないですか。子泣きジジィのようなシルエットに惚れましたけどね。
開会式を見終わったらさっと買い物に行き、食料品を買い込む。ビデオも借りておく。柔道が始まる頃には子供達には借りてきたビデオを見せておき、オットとゆっくりテレビの前に座る。クイーンアリスのロールケーキに舌鼓をうち（普通のロールケーキの半分くらいの大きさで値段は３倍するので、美味しくなかったら怒るけど）、コーヒーをゆっくり飲む。しあわせ。今度はしょっぱいものが食べたくなったので、スナック菓子を食べる。ふと、裁きのジーンズのことが思い浮かぶが気にしない、今日は気にしない。
谷亮子選手、野村選手の金メダルに大歓声。谷と金メダルを争ったフランスのジョシネさん、フェアプレー精神も清々しく、凛として綺麗な人で、敵ながらあっぱれと思った。野村選手の決勝相手のプレーはそれに比べればお粗末。途中からこの人の目標は勝つことじゃなくて、とにかく一本だけはとられないゾ、ということなのかなあと思った。なんとなく…なんとなく。女性の方が堂々、気合いがはいっていて精悍な感じがする人が多いように感じてしまったけれど、それもまた面白い。

2004年8月11日（水）　
　夏休みもまだ半分残っているけれど、半分しか残っていないと思うと悲しくなる私って、やっぱり精神年齢が低いのだと思う。今週いっぱいどの習い事もお休みなので、名実共に家に引きこもっていられるので、それは嬉しい。また子供達がそれを嫌がらないのも困ったものだ。息子は多少は体が運動不足でムズムズするようだけれど、家から徒歩２分のスーパーに買い物に行く日課さえこなしていれば、さほどの辛くない様子。庭と呼ぶにはおこがましい我が家の周囲のスペースでもぐるぐる回っていれば、それなりの運動にもなるらしい。娘はそんな運動すらしたがらない、もう完璧な私似である。外出しなくていいのだから、さぞいろんなことが出来るかと思いきやそうでもないのが不思議。もちろん、子供達は片時も私から離れないのだから、一日３度の食事は必須だし、おやつも２回は要求される。二人がそれぞれトイレに一人で行けないので、いちいちついて行かないといけない。これも案外大変。そして３人が３人とも趣味が多く、一人遊び好きで、でもお互いが見えているから（狭い家っていいね）安心して好きなことに没頭していられるのだ。そういえば我が家はオットも含め、誰も退屈という言葉を口にしたことがない。いつもみんな何かにのめり込んでいるので、時間が足りないという気持ちばかりあって、余ったということにならないのだ。そういえば私の母も祖母もそういう人だった。
夏休みは結構どのご家庭もそれぞれ旅行やお里帰りの予定を組んでいられるので、誰とも顔を合わせていなくても「いいのかな〜」という不安がない。
私自身、ずっと家にいたら辛くなるかなあ、そうなったらどこかに行こうと思っていたけれど、全く辛くならない…それはそれで困ったことなのだろうか。でもお家好き。誰にも会わないって気持ちいい〜ん。

久しぶりにテレビのワイドショーを見たら、夏なので怪談特集をしていた。そういえば、週末にオットの実家に行ったときに義母の趣味で霊媒師さんの（有名な方らしい）特番を見たのだけれど、不信心者の私とオットなりに面白かった、いやそう言ってはいけない。感動した、というのが正しいのか。悩みを抱え、不思議な体験の理由を解き明かして欲しくて出てきている人は、皆それぞれに悲しい事情を抱えている。その境遇を聞くだけで、ぐっと来るのである。心優しい霊媒師さんが本物かどうか。それは私たち夫婦にはなんとも言えない。ああいうものは信じたい人が信じればいいので、信じられないなら最初から話もしないだろうしなあ。
ただ見ていて、どこかで見聞きしたようなこのシチュエーション…とか思っていたら、それは私の母の体験だったことを思い出した。
母は３０ン年昔、霊媒が行われると言う集まりに知り合いに誘われて参加したのだ。そこに参加する人皆が苦しい事情を抱えていたそうで、決して明るい雰囲気ではなかったと言う。霊媒師はたくさんの霊が集まっていると言ったらしい。
会が始まった。真っ先に降霊してきたのは若い男性の霊だったそうだ。その人は大変な苦しみようで、どうにも胃が痛くてたまらない、お願いだから助けてくれと訴え続けた。その激しさに周囲はかなり動揺したらしい。続けて霊は言った。生まれたばかりの、まだ生後４ヶ月の娘がいる。心配でならない。だから早くこの胃の痛みをとって、帰らなくては。○○子のところへ。
それが母の名前だった。そう、その時母は未亡人になったばかり。私は生まれたばかりだったのである。霊媒師の体を借りて、真っ先に降りてきたのは３０代の若さでなくなった父だったわけだ。
霊媒師はそれでさすがに動揺している母に、別に何を売りつけるでもなく、宗教への入会を勧めるでもなく（ちなみにこの会に参加するにも費用は一切とられなかったとのこと）、ただひたすらこの人のために祈ってあげて、と助言した。この人は自分の寿命が尽きたことが判っていない、いつまでも病による苦痛に捕らわれもがいている。これが浮かばれない、ということだ。残された者は懸命に供養して、あなたはもうあちらの世界に行っていい、もうあなたの肉体はない、苦痛を感じる必要はないのだと教えてあげなければ、と。それがきっと残された赤ちゃんの幸せにもつながりますからね、と。
　これが事実かどうかは全く判らない。まあどちらかといえば嘘。たぶん嘘。しかし、当時の母がある意味慰められ、励みになったことは事実なのだから、気まぐれにでもその会に参加してよかったと母は言っている。その後、供養に供養を重ねたので、いい加減父も成仏しているはずだし、とのこと。そうであってくれればよいが、と私も願う。
これってちょっとだけ怪談？
オットがいうにはほぼ嘘だろうとのこと。たぶん、そうでしょうね。

2004年8月10日（火）　　
　アニメを見なくなって久しい。（幼児向けアニメは毎日たくさん見てますが）オットはというと、アニメと聞くとほぼ拒否反応を起こす人である。でも私が気にするのでレンタルビデオ店で「十二国記」を借りてきて、夫婦で見るようになった。面白いんだか面白くないんだか、最初の２話では判らない。友人に聞くと、それがこの作品の原作者の特徴で出だしがつまらない（ファンの方、すみません）のだそうだ。でもぐっとこらえて読んで行くと３巻目くらいから面白くなるから頑張るのよ！と。道理で１０年以上前、この作者の本を一冊だけ読んだ私は床に本を叩き付けて速攻バザーにだしたわけである．我慢が足りなかったのね。ところがこの話も出だしは、十数年前に私が読んだ１冊とあまりに似ていた。平凡だけれど、内心ではどこか周りの世界に違和感を感じている女子高生が異次元トリップし、違う世界で救世主とかあがめられ、偉業を成し遂げるという…ああ、書いてるだけで恥ずかしくなってきた。でもこのかたはこのパターンをずっとせんじ詰め、洗練させて多数のファンを獲得してきたのだろうから、私にもいつかばっと魅力が判る日が来るかもしれない。そう思うととても楽しみ。しかし横でオットは激しく嫌がっていた。やはりアニメが体質に合わないと言う。私はせめてガンダムくらいは知識として知っておくべきだと説得しているのだけれど。
日本のアニメ文化は素晴らしいはずだ。だけどその素晴らしさに何かこう、影を落とすイメージがつきまとうのは…。たぶんアレね。ドルパと一緒で、一部、過激なファンが存在するからかな。

　「世界の中心で愛をさけぶ」という本もいつか読んでみようと思っている。おおまかにあらすじは知ってしまっているのだけど、たくさんの人がどんなところに心を震わせたのか、私の心も震えるのか知りたい、感じてみたい。
１６、７歳の頃、私には流行しているものをとりあえず否定するという癖があった。大流行して、皆がそれに熱狂している様子を見るだけで反感を感じたのだ。若さ故かな。でも何か学ぶことがあって、なるほど人が言うことにも一理も二理もあるものだ、一旦は自分で経験してみなくちゃなと思い直すようになった。大江千里さんが「とりあえずは何も否定しないことにしている」と言ってらっしゃるのを本で読んで、不思議に感動したせいもある。否定、はあらゆる可能性を潰す。自分の中の可能性さえも。そのことをあっけなく理解したのだ。さらに当時、通っていた高校の先生が授業中にあからさまに漫画文化をけなしたのだが、私がそれに反論するレポートをだしたところ、その先生は本気でいろんな漫画を読んでから、「感動する作品がいっぱい合ったわ。あれはなんやなあ、ストレートに人の心に飛び込んでくる、力のある表現の世界やなあ。でもあれやでえ、つまらん、しょーもないもんもいっぱいあったでぇ」と頭をかきながら素直に認めにきてくださったことがあったことも大きい。私の倍以上の年齢のしかも男性教師のその率直さに、私は笑い、ふと自分を反省した。先生に噛み付いた私自身もずいぶん片手落ちな決めつけをする部分があるなあ、と。以降、自分の好き嫌いを表明する前に、自分でも経験してみることを心がけている。まあ、純愛はそうそう経験しようと思ってできることでもないでしょうが。人が何をもって純愛だと感心し、憧れるのか興味を持たずにはいられない。恋愛ってたぶん、人類最大の一番の娯楽なんだよね。

2004年8月7日（土）　
　オットの実家に行く。朝早めに家をでて早く到着するだろうから熱海の温泉に入って遊んで昼食を食べてという計画でいたのに、東名に乗るなり大渋滞。お盆前なのになぜ、たかが普通の週末でも人はそんなに行楽地にむかうものなの〜？と首を傾げながらの３時間半。新幹線にのっていれば今頃私はとっくにオットの実家ではなく自分の実家神戸に帰って、じゃ、ちょっと天使の里にいってくるわね！なんて勇んでいたくらいの時間である。
途中、いきなり前方の車が止まった。大変トロトロ運転だったので事故にはならず、３車線のうちの中央だったので皆が左右に迂回したのだが、初心者マークを貼って女の子４人が乗ったおベンツがどうにも言うことを聞かなくなったらしく、３人が外にでて悩んでいる。女の子達は首を傾げている。その横をすりぬけるとき、極端にオットはスピードを落とし、こういった。
「ねえ！あの助手席にひとりだけ座ってる子、すごく可愛くない！？加藤あいみたいじゃない！？」
オットとつきあって１５年以上になるが、私はオットが誰を美人と褒めても可愛いと褒めても、「そうね、ほんとね」「うんうん、今の子可愛かったね」と率直に応えてきた。怒ったことはありません。が、この瞬間は怒りましたね。オットが馬鹿みたいに女の子の品定めをしているうちにあっという間に前方に３０メートル以上の距離ができ、そこに巨大な観光バスとワゴン車がしめたとばかりに入ってきたのだ、ま、当然ですが。私ははっきりと、今の女の子達は単なる化粧仮面をつけてるだけで、まして助手席の子は加藤あいさんとは似ても似つかない、あんたはバカか！と怒鳴った。このパターンははじめてである。
その後も渋滞は続き、前に割り込まれた大型車２台のおかげで前が見えないのでストレスはますます募り、私が怒りが収まらなくなってしまってオットにいやみのオンパレード。仮に、あのエンストおベンツの助手席に加藤あいさんご本人が乗っていたとしましょう。で、あなたは助けるの！？どうやって！？ここまで３時間ちかくかかって、子供も飽きてつらがってるのに、こ〜〜〜〜〜んなくだらないことで１秒でも無駄にするつもり！？私はね、最愛の大澤誉志幸さんご本人があそこで途方に暮れていらっしゃったって、家族のための時間を無駄にはしないわよっっっ！？。
楽しみたいドライブが一気に車内のムード険悪。今までだまって我慢してオット好みの音楽をきいていたのをやめて、私が好きな大澤さんのボサノバタッチのアルバムに変える。やっぱり、大澤さんがエンストで困ってたら、オットも子供も放り出して救助にかけつけるかなと思い始めて

帰りは１時間１５分で我が家に到着。夏休み中にまた、子供達のためにオットの故郷に帰るつもりである。

2004年8月6日（金）　
　中国で開催中のサッカー、アジアカップでの中国人の反日感情によるブーイングなどの報道に胸が痛む。今日が、広島原爆忌であることと、縁合って私が広島に３年住み、地元の企業に勤め、かけがえのない友達と思い出があるというゆかりから、格別の思い入れがあり、それでも言うなら…日本の過去を正視し、罪を認めよ、という日本からの侵略被害を受けた人たちの気持ちが判るのだ。被爆地の悲しみは深い。けれど、まるっきりの被害者であるように言うことに違和感を覚える３年だった。その当時でさえ、戦中に教育を叩き込まれた人たちの、韓国・中国などの人たちへの優越的蔑視発言は、日常生活の中で聞くに耐えないものがあり、あの戦中当時、日本人がどれだけ非人道的な振る舞いをアジア諸国に対してしてきたかの様子を伺い知ることができたのである。
した方は忘れても、された方は忘れられない。日本は原爆を落とされるほどに悪辣な振る舞いをエスカレートさせていったという確かな過去を持つ。
　

オットが休みを取ったので、渋々ながら子供の習い事に行く。体操教室に息子、娘と通わせて２時間半。どういうわけか今日の子供達の食欲はすさまじく、朝も昼も私はご飯をとられて夕方にはヘロヘロである。オットに子供の子守りを押し付けて自分の好きなことを仕様という目論見はあてが外れた。忙しく、掃除洗濯料理買い物、子供と勉強、子供と遊ぶ、抱きしめて愛を伝えるだけで、一日はあっという間に蒸発する。疲れたときふと、幼稚園の園長先生、副園長先生、保育主任先生が口を揃えておっしゃる「無駄になることはなにもないんですよ」というメッセージに力を頂く。すべてが面白いことばかりでなくても、ただちにその場で成果が見えなくても、日々の努力は何も無駄ではないからと思うと、ただ年をとってるだけじゃないのね、という慰めになる。これは大きいものですね。
なんでこんなに疲れてるのでしょうと思ったら、昨夜もあんまりよく眠れなかったからだった。
３時半頃あった地震で目が覚めてドキドキして、寝付けなくなったのである。オットは気づかなかったそうだ。そういう図太いところが、私がオットと結婚を決めた一番の理由だった気がするが、時々ちょっと腹立たしい。ちぇっ。

2004年8月4日（水）　
　二日ぶりに子供の習い事にいくのが面倒で朝から大変憂鬱になる。しかも、お気に入りの扇子を息子がいたずらして折って壊してしまったので、久しぶりに大怪獣に変身した私。オットが電話をしてきてただならぬ気配におびえ、扇子が折れたのくらい俺がボンドでなおしてやるから、というので我に返り、自分でくっつけてみた。一見はくっついたけれどこんなのが当てにならないことくらい経験上知っている。忘れた頃に、外で気分よく扇いでいたら人前でポキッとか折れて恥をかくんだワ、きっとそうだワ(>_<)最愛の我が子を結構嫌いになる瞬間である。何十回となく同じことを注意しているのにどうしてもやるというのは、私のことをなめているのだと思うとますます腹立たしいのだ。まあ、今度という今度はもう２度とやらないと誓ったようだけれど。

気を落ち着けるために編み物をする。中途半端で放っておいた帽子である。適当に自分で考えながら編んでいるので、シルエットを見ておかしければほどき、また違う編み方をしてみ…と繰り返しているのだ。３日で完成予定だったのにもう１ヶ月。まずい。勤勉になって仕上げることを誓う。編んでいると心が安らいできた。オットに頼んで買ってもらった新しいビーズアクセサリーのキットも届いていた。パーツをざっと見た限り（この時点でネットでいいと思った通りのものかそれより落ちるか見当がつく）とても素敵。うれしくなって気分上昇。

ぷちサンプルの「アジアン雑貨」もコンプリート。リーメントは一箱買うと一気にそろうのだが、適当に一個二個先に買われていたりして、なかなか箱買いできなくて悩んでいたのだ。コンプリート目指すならもう一気にどーん！と箱買いがおすすめですよ〜！

夕方家に戻ったときに、玄関先の花にお水をやる。薔薇が信じられないくらい乱れ咲き。ミニ薔薇まで次々に咲くのだ。しかしながら雑草の強さも半端ではない。むきになって抜いていたら汗をびっしょりかいてしまった。

えっと。サイトをお引っ越ししようと思っている。新しいサーバーへ。見てくれる人も増えてきたしもっと判りやすいアドレスのところに引っ越したらと進められてその気になった。上下に広告がはいるのも目障りになってきたし。あくまで自分の覚え書きだからいいんだと思ってこのサーバーを選んだのだけど、今はたくさんの人から感想も頂けるようになったし、私自身の意識が変わった。見てもらうことを念頭において、写真をとりコメントを添えるようになって、第３者の視点を考えるとやっぱり広告が嫌かな〜って。今は化粧品のにかわっていていいけれど、ちょっと前は植毛（人形じゃなくて人間ね！）の絵柄の広告でとっても嫌だった。。。極めつけは年に１度のサーバーダウン。これはかなり辛い。
…ただこのサーバーの管理の方は大変良心的で、こちらが困ってメールをだすとかなり迅速に丁寧に対応してくださる。そのやり取りの中で、私のサイトを褒めてくださったことがあり、
このサーバーを使ってくださってありがとう、と言っていただいたことがあって単純にうれしかったので、ちょっと後ろ髪ひかれる思いがある。
そして気がつくとたくさんの方にリンクしていただいていて、変更をお願いするのが皆様に本当にご面倒おかけして申し訳ないのですが、その時には改めてご挨拶に回りますのでどうかよろしくお願いいたしますm(__)m

2004年8月3日（火）　
　昨日に引き続き、ビーズアクセサリーをつくる。子供達とホットケーキを焼き、金魚の世話を焼く。金魚すくいの金魚を長生きさせるのは難しい。悲しいことに順番に天国へと泳いでいってしまうのだ。子供の頃最高１年、金魚すくいの金魚を飼っていたことがあるのだが、あれはどうやって世話をしたかなあ。
夕方、義妹のお宅にお呼ばれして楽しい夕食会。義母が持ってきてくれた新鮮なお刺身に舌鼓。
人形のことばっかり考えていても、体は普通の主婦として母として動くものだ。家にひきこもっていても、やはり一日は短い。

欲しかったお人形の造形者である方の日記に唸る。その方も１昨日のドルパにいらしてあの世界をご覧になっていた。そして人形者というものとその世界についてスパっと切っておられる。その方が、みんなあんなにＳＤがすきなのになぜその制作会社のことを悪く言うのかもわかった、と書いておられたので、ふーん、悪く言ってるんだと思って検索してみたら、ホント。なんかわりと悪く言ってる言葉が並んでいるところがあった。ふんふん、なるほど。ボークスの社長さんのスピーチのことを皆さん「ドリームトーク」というのねえなんてことも知ってしまった。イベントの仕切りの悪さというものには、あれだけ並ばされれば誰でもいらだつと思うけれど、私はボークスさんは精一杯やっていたと思う。そういえるのは私も昔、こういう企画をしばしば行う世界にいたからで、マニアを集め、イベントをするという難しさは骨身にしみて判るからかもしれない。人形に対するブランド嗜好というのも意見はさまざまあるだろうが、確かに存在すると私も思う。レア、という言葉に人は簡単に踊る。単純にありがたがる。希少価値のお人形だけ集めています、と明記したサイトさんを見かけたことも何度かあるけれど、でもそれもコレクションの一つの方法であり、個人の自由であり。そう言う人の金離れの良さで企業が潤い、どこかの家庭が幸せになっているのだろうからいい循環なのかもしれない。
私はと言うと、欲しいお人形に対して、限定とか言われると腹が立つ口である。そんな希少価値はいらんっ！と思う。だから欲しいと願う人に行き渡るようにしてくれ、それが良心じゃないの！？と熱くなってしまう。好きなお人形でも、いかにも希少価値を高めて人の心を煽ろうとするようなハードルをもうけてあるのを見ると、そこまでされても欲しいお人形かどうか、自分の心の中でかなり葛藤する。素直じゃないのか、素直なのか判らないけれど、そうやって作り手側と戦う心理も必要だと思っている。
アナイスに関しては私は一度はあきらめた。販売方法に対して納得できなかったからだ。素直にがんばって手に入れようと意気込むことができなかった。ただ単純にお人形のことだけ思い浮かべるとやっぱり好きだという気持ちまでは消去できない。実物を見て、今後も欲しいと願い続けるかどうか決めようと思ってそのためにも出かけたドルパである。そしたらあっけなく、あんなに反発していたハードルが取り除かれた。時間はかかってしまいますが、受注生産にしますという。それはまるっきり私が願っていた通りの展開である。今度は素直に予約してきて、私の中でボークスという会社に対するイメージが変わったのだけれど。
ボークスにはフルチョイスという素晴らしいシステムがある。それをもっと活用した方が、企業の発展にもつながるのではないかしら、と思うけれど、ビジネスはそう甘いものでもないのかな。
怖いのは値段で、３年前にＳＤを知ったときにはその値段に飛び上がって驚いたものである。フルチョイスの値段を聞いたときにも震え上がった。…それが今は妥当かなと納得している。この質感、造形の美と可憐を極めたところ。デザインと製作のことを考えたら、この値段は納得できる気がしてきたのだ。
バリエーション豊かなお人形を見るのは本当に楽しい。
個人的な趣味としては私は媚びが前面にでている顔は好きではない。馬鹿げたほどに大きい目、微笑み、色気を漂わせた表情…いわゆる「男受け」狙いで成り立っているアニメ顔は私の好みからはズレている。私が男に生まれていたらまた違ったのだろうか。判らないけれど、ＳＤの初期顔を見たときは驚いた。よくこの顔立ちがたくさんの人に受け入れられたなあと感心した。でも案の定だんだんアニメチックなＳＤが増え、その方面での人気が高まる。だから私が次を買うことはもうないなと踏み、初期タイプの特につんとして（紹介では「いちばんのあまえんぼう」となっていたのだナンだったけど）人を突き放すように端然としているキラに惹かれ、この子以外はきっと好きにならないと確信さえして買ったのだ。目とウィッグを変えられるならそれでかなり遊べると思った。。
その気持ちがひさしぶりに揺らいだのは、MSD美加の１stと出会ったときである。気になって、でも即決できなくて。次にショールームを訪れたらもういなかった。それから後悔がおしよせてきた。その後の２dn美加との出会い。１st以上の衝撃で私の信念を揺るがせた。気がつくと買っていた。呆然とした。顔を見て納得。大きな瞳は可憐だけれど、口元に微笑みはなく、物問いたげで憂いのある、なんて微妙な表情だろうかと感心した。思えば日本を代表するファッションドールリカちゃんは微笑んでいない。憂いをおびた表情をしているのだ。初期のバービーもそうなら最近大ブームを巻き起こしたタイニーベッツィーもそうである。実物を手にしてみるとその顔に「むっつりしてるなあ」という印象を持った方もすくなくないだろう。
そうか、私の好みの基本は笑顔じゃないことなのかもね、と安直に思っていたら甘かった。
微笑んでいるMSD椿に転ぶ。中性という設定だけれど、私には少年に見える椿。
少年ＳＤが登場したときのユーザーの大反響はすごく、少年が登場して初めてＳＤにハマったというファンの方はかなり多いはずである。これはまた見事に「女性受け」のツボをついているということだろうか。ま、実際にはまずこんな少年はいないと思うので、夢くらいみるのは自由だということかしらね。
Kyonさんのイメージで出来上がったお人形は少女も少年も微笑んでいるのに、どこか憂いがある。kyonさんのために作られた訳ではないヘッドを使っていても、このかたの手にかかるとそのお人形の中に深い深い表情が生まれる。すごい才能で崇拝してしまう。
アナイスも「ふーん、今までとは造形が違う、不思議だけれど素敵なお顔ね」とネットサーフィンの中で思いつつ通り過ぎて行く感じだったのに、「もう一回見よう」を重ねるうちにとても好きだということに気がついた。基本的に「綺麗」という造形が進化して、ここにたどりついた、というような魅力を私はアナイスに感じる。
そもそも私が初めてみたＳＤはKyonさんのサイトで、カスタムされたキラだったということにも思い当たった。もしかして雛鳥の刷り込み現象に似ているのかもしれないが、すり込みだろうがなんだろうが好きなものは仕方ない。
大変、今更なことを言うようであるが、１３少年ＳＤの元祖、ルカが好きである。今まで流しに流してきたのに、やっぱり好きだ。いつか、本当にまた数年後でいいからkyonさんnメイクで買わせて頂きたいと、はっきり私のリストに加えることになった。
韓国ボークス限定のリリス＆フィリスにも一目惚れ。すごく好きだと思ったら、里フルチョイスMSD6番ヘッドにKyonさまメイクとのこと。そりゃあ…好きになるわよねえ。知らないでみてもこれである。私がもし富豪になったら、何をコレクションするかはっきりしたようなものである。（ま、そんな日はこないでしょうが）

2004年8月1日（日）　
　ドルパ、どうしようと、夕べからさんざん悩んで、オットを引きずり込んで相談に乗ってもらった。オットは我慢してきいてくれて結局、行かなくて後で後悔するほうが辛いだろうといつもながらの判断になり、欲しいお人形のこともじゃあ

ただし。ものすごい疲労感。ドルパって私が今までにいったドールイベントより男の人が多くて、全体の年齢層が若くて、熱気がある…っていうかマニアック………。体力、気力ともにオバサンには辛い。思えば私は人形好きになってずいぶん自分の中のタブーを破っている。人ごみ、特に暑い日の人ごみが嫌い、並ぶのが嫌いなのに、人形のためにはたまにはその苦手に渋々ながらもはいっていける自分に驚く。でももう当分ないでしょう。今日はもともとたくさんの集客を見込んでボークスさんも３倍の抽選券を用意していたとのこと。でも７時の時点でもうその数のさらに３倍の人数が集まっていたそうだ。あはは、私のように中途半端な心がけのものが太刀打ちできる訳がなかった。
その人数ゆえに並んだ時間は半端ではなく、それは私のような根性なしにはかなり辛かった。雰囲気にも圧倒されていたし。でもボークスさんの思いやりみたいなものをしっかり感じた。本当にお人形が好きな人の気持ちに、なんとか応えようとしてくれる気持ちを伝えてきてくれて、今日ドルパに行った人はみんな結構報われたんじゃないかな。ドルパ初経験の私はただただびっくりして、足取り重くながらも来てよかった〜、思った。
反面、恐れたいた面も多々垣間見えて、気分的に引く面もあった。小さな空間で少人数で楽しむ分にはきっとしみじみ暖かいセレモニーも、大きな開場で集団でやるとカルト教団みたいで怖い。たまたま取材にきていたらしき男性が「さすがにこれは引くな〜」と呟いていた言葉に、私も激しく共感してしまった。お人形は好きなんだけど、同じ人たちが集まってできるパワーとか雰囲気ってちょっと怖い。次回はもっとさらっと軽く流す程度に楽しみたいです。今日はドルパ初心者にはディープすぎた模様。

立ち続け歩き続けて、足が棒のようになり、疲労感で頭痛も起きてくる。
開場前からドルパにいて、最後までいた。これにはもう自分でもびっくりである。そこからまっすぐに横浜へ。オットと子供達と合流。今日は娘がモデル事務所に所属するための写真撮影の予定が夕方からはいっていたのだ。久しぶりの横浜が懐かしい。子供専門の事務所なのでスタジオにはほかのお子さんがたもいて、面白かった。娘は上手にポーズが決められて、カメラマンやメイクの人がとても褒めてくれてオットは有頂天。私はびっくり。家ではいつも女優モードが入っている娘だが、外では夢から覚めたお姫様状態になるんじゃないかと心配していたのだ。このあたり、娘がしっかりしてると言われるゆえんなのだろうか。私の前では昼までもひとりでトイレに行けない甘えん坊の娘なのに。
これが終わってやっと、今日の長い一日の予定をこなしたことになった。気がぬけるとさらにがんがん痛む頭を抱えてうめく私にオットは、でも好きなことをしてきたんだから良かったでしょと言う。おっしゃるとおりでございます。まともに食事していなかったので、近所のお寿司屋さんのお寿司と抜群に美味しい鴨南蛮うどん、そしてエアコンで冷えきった体に流し込んだ熱燗がしみたしみた。生命の輝きを注ぎ込んでもらったかのようにエネルギー充填。どこかぎくしゃくして戸惑っていた自分の気持ちがやっとすっきり整理できて、改めて幸福な気がしてきたのだった。
それにしても濃い１日だった。ドルパってやっぱりすごいものなのね。すごくすごくお勉強になりました。そして何よりたくさんの目の保養になったし。あんなにたくさんのSDとそのオーナーの方々を見たのは初めて。スーパードルフィーバイブルは９月３０日発売だそうだ。誌上限定発売ノエルもしっかりみてきました。印象的な垂れ目のオボッちゃまでした。私は自分が垂れ目なので、切れ長な鋭い瞳に憧れがある。それでいうと、いやん、こういうタイプ(>_<)って思うのに、ノエルはなんだか胸にひっかかる。それはもしかしてKYONさまメイクだからだろうか。当然と言えば当然のことかもしれないけれど、私はKYONさまメイクのＳＤにはどうにも弱いようなのだ。ネットでも痛感したことを今日、ドルパ会場の中でも痛感した。目に留まるのはアナイスの顔であり、ルカの顔で。あとは美加と里ミニフルチョの６番の子。それから初期ＳＤ顔。好みは徹底してこれに偏っている。あんまり翔ヘッドを見かけなかった気がするなあ。里ミニフルチョ６番ちゃんは、本気で可愛くて、見かけるたびにドキっとした。次の目標だなと思っている。神戸が実家であり、京都には亡き父や祖父が眠っている。墓参はいつも気にかかっていることの一つ。それもかねていずれ里詣でということになりそうだ。

そうそう、新しい「Dolly Dolly vol.5」が先行発売になっていたのが嬉しかったのだ。今回もみどころがいっぱい。いろんな方が人形についての思い出や気持ちを語っているコラムがとても面白かった。漫画家やイラストレーターさんが描くお人形の絵ってものすごく可愛い。これをリカちゃんなどお人形のパッケージに使ったらとてもいいんじゃないかしらと思ってしまった。私の思い出の食玩、パピー人形について書かれていてとてもうれしかった。
宇山あゆみさんのポーズ人形がファッションドールとして発売される。一見して大変可愛い。お値段がプーリップ並みなのは可愛いのかどうか…。サイズはリカちゃんだというからどうでしょう。
型紙もたくさんで、１冊でかなり楽しめること間違いない。人形好きな大人の絵本として、とうぶん私の愛読書になりそうである。